स्कूली जीवन के बारे में एक परी कथा बनाओ। स्कूल की मजेदार कहानियाँ

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| वैलेन्टिन यूरीविच पोस्टनिकोव
| प्रमुदित स्कूल की कहानियाँ
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एक बार, इतिहास के एक पाठ के दौरान, पेटका और मैं इस बात पर बहस करने लगे कि हममें से किसके कान बड़े हैं। मैंने कहा कि यह उसके पास है, और पेटका ने जोर देकर कहा कि यह मेरा है। उन्होंने बहस की और बहस की, और फिर उन्होंने एक साधारण स्कूल शासक लिया और कानों को मापना शुरू कर दिया।
मैं उसके साथ हूं, वह मेरे साथ है.
"तुम्हारे," पेटका ने कहा, "हाथी के कान जैसे हैं - बिल्कुल बारह सेंटीमीटर!"
- और तुम्हारा तो जिराफ जैसा है! - मैं रो पड़ा। – बिल्कुल तेरह सेंटीमीटर.
- तुम झूठ बोल रही हो! - पेटका को गुस्सा आ गया। - मुझे अपना रूलर लेने दीजिए, यह किसी भी अन्य की तुलना में अधिक सटीक होगा। यहां तक ​​कि मिलीमीटर भी इस पर सबसे सटीक हैं।
पेटका ने अपनी मेज से एक रूलर पकड़ा और अपनी जीभ बाहर निकालकर फिर से मेरे कानों को मापना शुरू कर दिया।
"तुम्हें पता है, मैं थोड़ा गलत था," उसने मेरी ओर देखकर आँख मारी। -तुम्हारे कान हाथी से भी छोटे हैं। तुम्हारे कान गधे जैसे हैं. तुम पूरे गधे हो!
और पेटका दुर्भावनापूर्वक हँसी।
"और तुम्हारे कान गधे जैसे हैं," मैंने कहा, बिना किसी नुकसान के। - तुम पूरे गधे हो।
"अपने आप को देखो," पेटका ने अपनी आँखें घुमाईं। - गधे का चेहरा.
"अब मैं तुम्हें एक शासक दूंगा," मुझे गुस्सा आया। - जिराफ़ दुखी है.
"और आपका बायाँ कान आम तौर पर आपके दाएँ से बड़ा होता है," पेटका ने जारी रखा। -आप एक अलग कान वाले गधे हैं।
हम इतनी ज़ोर से चिल्लाए कि हमें पता ही नहीं चला कि हमारे इतिहास के शिक्षक शिमोन शिमोनोविच हमारे पास कैसे आ गए।
-आप लोग किस बारे में बहस कर रहे हैं? - उसने पूछा।
"हम शर्त लगाते हैं कि हममें से किसके कान बड़े हैं," मैं जवाब देने वाला पहला व्यक्ति था। - उसने मुझे जिराफ़ कहा। और उसके स्वयं गधे के समान लम्बे कान हैं।
"ओह, तुम," शिक्षक हँसे। - इस बात पर बहस करें कि किसके बड़े कान हैं और यह नहीं जानते कि प्राचीन काल में, लंबे कानों का वजन सोने में होता था।
- यह कैसा है? - हम आश्चर्यचकित थे।
"हाँ," शिक्षक ने उत्तर दिया। - उस सुदूर समय में फ़ारसी राजा साइरस के पास एक टेलीफोन था।
- टेलीफ़ोन? - पेटका और मैं एक स्वर में हांफने लगे।
"हाँ," शिक्षक ने सिर हिलाया। - राजा की सेवा में तीस हजार लोग थे; उन्हें "शाही कान" कहा जाता था। पूरे देश से इस सेवा के लिए केवल अच्छे कान वाले और अच्छी सुनने वाले लोगों का चयन किया गया। वे पहाड़ियों की चोटियों और निगरानी टावरों पर एक-दूसरे से संपर्क करके खड़े हो गए और इस तरह राजा के आदेशों को पूरे देश में प्रसारित कर दिया।
- किस लिए? - मेरी समझ में नहीं आया।
"और ताकि राजा के आदेश यथाशीघ्र पूरे देश में फैल जाएँ," शिक्षक ने उत्तर दिया। शाही फरमान तुरंत देश के सबसे सुदूर कोनों तक पहुंच गया। ऐसे शाही श्रोताओं को अत्यधिक महत्व दिया जाता था और उन्हें सोने में भुगतान किया जाता था।
- बहुत खूब! - हम आश्चर्यचकित थे।
"ठीक है, ऐसा ही होगा," पेटका मुस्कुराई, "मेरे कान लंबे हैं..."
"तुम भाड़ में जाओ," मुझे गुस्सा आ गया। “तुमने स्वयं कहा था कि मेरे कान गधे जैसे हैं।”

तो मेरा लम्बा है.
- और मेरा तो जिराफ जैसा है! - पेटका ने याद दिलाया।
"अगर ऐसा है," शिक्षक हँसे। - आप दोनों के पास "शाही कान" हैं।
और मैंने कल्पना की कि मैं खड़ा हूं ऊँचा टावरऔर मैं सुनता हूं कि पेटका पड़ोसी पहाड़ से मुझे क्या चिल्ला रही है। एह, लंबे कान रखना अच्छा है।

दरअसल, मैं आमतौर पर पाठ पढ़ाता हूं। लेकिन आज मैंने निर्णय लिया - बस इतना ही! मैं अब नहीं पढ़ाऊंगा. अगर कुछ होता है, तो कोई मदद करेगा और मुझे संकेत देगा। हाँ, आज भी: कोल्का ग्रोमुश्किन ने इसे नहीं सीखा - लेकिन उन्होंने उसे बताया, और उसे पाँच मिल गए।
मैं अपने कानों को प्रशिक्षित करना चाहूँगा - मैंने एक दृढ़ निर्णय लिया। मैंने अपनी पाठ्यपुस्तकें छोड़ दीं और आँगन में चला गया। मैंने पूरा दिन गेंद का पीछा करते हुए, वास्का के साथ पतंग उड़ाते हुए और तीसरे अपार्टमेंट की बूढ़ी औरत को कबूतरों को दाना डालते हुए देखा।
और अब एक नया दिन आ गया है. उन्होंने मुझसे गणित में नहीं पूछा, और उन्होंने मुझसे इतिहास की कक्षा में भी नहीं पूछा। मुझे बुरा भी लगा: मैं अपनी सुनने की शक्ति की जाँच नहीं कर सका। क्या यह अच्छा है या इतना अच्छा नहीं है?
लेकिन आखिरी पाठ में मैं भाग्यशाली था - मरिया इवानोव्ना ने मुझे बुलाया। यह पता चला कि कल हमें पुश्किन द्वारा लिखित "द टेल ऑफ़ ज़ार साल्टन" को याद करने के लिए कहा गया था। खैर, बेशक, पूरी बात नहीं, बल्कि केवल एक अंश, लेकिन मैंने इसे नहीं सीखा। यह बहुत अच्छा है,'' मैं प्रसन्न हुआ, ''अब मैं जांच करूंगा कि मेरी सुनने की क्षमता अच्छी है या नहीं।''
- क्या आपने इसे सीखा? - मरिया इवानोव्ना से पूछा।
"बेशक," मैं कहता हूं, "मैंने इसे सीखा।" - यह अन्यथा कैसे हो सकता है!
"ठीक है, तो मुझे बताओ," मारिया इवानोव्ना कहती है। और उसने अपना चश्मा नाक से उतार दिया और सुनने के लिए तैयार हो गई। वह पुश्किन से बहुत प्यार करती है।
ख़ैर, मुझे शुरुआत याद आ गई और इसलिए साहसपूर्वक चिल्लाया:

- खिड़की के नीचे तीन लड़कियाँ...

उसने कहा, और उसने खुद ही अपने कान खड़े कर लिए और बुरी तरह से अपनी आँखें घुमाने लगा, जैसे, चलो, मुझे एक संकेत दो।
- अच्छा, तुम क्यों रुके? - शिक्षक से पूछा. - हम आपकी बात ध्यान से सुन रहे हैं।
और अचानक मैंने पेटका को दूसरी डेस्क से यह कहते हुए सुना:

"खिड़की के नीचे तीन लड़कियाँ,
हमने बरामदे के नीचे फैंटा पी लिया।''

जैसे ही मैं इसे दोहराने वाला था, मेरा गला रुंध गया... क्या कल्पना है! पुश्किन के समय में कोई ज़ब्ती नहीं थी। नहीं, पेटका, मैंने कुछ गड़बड़ कर दी है। और फिर कटका इवानोवा पहली मेज से फुसफुसाए:

"खिड़की के नीचे तीन लड़कियाँ,
उन्होंने बिल्ली को जूते से मारा।”

उह, मुझे लगता है. क्या दूसरी बिल्ली! खिड़की के नीचे कोई बिल्ली नहीं थी. और तीसरी डेस्क से फेडका कुकुश्किन ने भी आवाज उठाई:

"खिड़की के नीचे तीन लड़कियाँ,
छत से दीपक खा लिया"

- मेरे लिए भी यही बात है, दोस्त! मैं बिडेट में हूं, और वह मेरा मजाक उड़ा रहा है। मैं भीग गया, मुझे बहुत बुरा लगा। और फिर स्वेतका पियाट्योरकिना ने पूरी कक्षा से चिल्लाकर कहा:

"खिड़की के नीचे तीन लड़कियाँ,
हम एक पोखर में नग्न बैठे थे"

हर कोई पागलों की तरह हँसा। और मारिया इवानोव्ना ने कलम उठाई और जोर से घोषणा की:

"खिड़की के नीचे तीन लड़कियाँ,
उन्होंने एक डायरी के साथ एक ड्यूस खाया"

और यह आखिरी सुराग था. और उसने मुझे ऐसा जोड़ा दिया, तुम्हें आशीर्वाद दो।
"ओह, तुम," मैंने पाठ के बाद लोगों से कहा। – क्या आप उचित सलाह नहीं दे सकते?
स्वेतका पायट्योरकिना ने कहा, "हमने ऐसा करने का इरादा भी नहीं किया था।" - हमने आज से सुरागों से लड़ने का फैसला किया।
- लेकिन कल से वे ऐसा नहीं कर सकेंगे! - मैंने आह भरी और होमवर्क का अध्ययन करने के लिए घर चला गया।

कल दोपहर, गणित की कक्षा के दौरान, मैंने दृढ़ता से निर्णय लिया कि अब मेरी शादी करने का समय आ गया है। और क्या? मैं पहले से ही तीसरी कक्षा में हूं, लेकिन अभी भी मेरी कोई मंगेतर नहीं है। अभी नहीं तो कब. कुछ और साल और ट्रेन चल पड़ी। पिताजी अक्सर मुझसे कहते हैं: तुम्हारी उम्र में, लोग पहले से ही एक रेजिमेंट की कमान संभाल चुके हैं। और यह सच है. लेकिन पहले मुझे शादी करनी होगी. मैंने अपना कहा सबसे अच्छा दोस्तपेट्का अमोसोव। वह मेरे साथ एक ही डेस्क पर बैठता है।
"आप बिल्कुल सही कह रहे हैं," पेटका ने निर्णायक रूप से कहा। - हम बड़े ब्रेक पर आपके लिए दुल्हन चुनेंगे। हमारी कक्षा से.
ब्रेक के दौरान, सबसे पहले उन्होंने और मैंने दुल्हनों की एक सूची बनाई और सोचना शुरू किया कि मुझे किससे शादी करनी चाहिए।
पेटका कहती है, ''स्वेतका फेडुलोवा से शादी करो।''
– श्वेतका पर क्यों? - मुझे आश्चर्य हुआ।
- अजीब! वह एक उत्कृष्ट छात्रा है,'' पेटका कहती है। "आप जीवन भर उससे धोखा करते रहेंगे।"
"नहीं," मैं कहता हूँ। - श्वेतका अनिच्छुक है। वह रट रही थी. वह मुझे सबक सिखाने के लिए मजबूर करेगा. वह घड़ी की कल की तरह अपार्टमेंट के चारों ओर घूमेगा और बुरी आवाज में चिल्लाएगा: - अपना सबक सीखो, अपना सबक सीखो।
- चलो इसे पार करें! - पेटका ने निर्णायक रूप से कहा।
– शायद मुझे सोबोलेवा से शादी करनी चाहिए? - पूछता हूँ।
- नस्तास्या पर?
- पूर्ण रूप से हाँ। वह स्कूल के बगल में रहती है. मेरे लिए उसे विदा करना सुविधाजनक है,'' मैं कहता हूँ। - ऐसा नहीं है कि कटका मर्कुलोवा रेलवे के पीछे रहती है। अगर मैं उससे शादी कर लूं, तो मुझे जीवन भर इतनी दूर क्यों भटकना पड़ेगा? मेरी माँ मुझे उस क्षेत्र में चलने की अनुमति ही नहीं देती।
"यह सही है," पेटका ने अपना सिर हिलाया। "लेकिन नस्तास्या के पिता के पास कार भी नहीं है।" लेकिन माश्का क्रुग्लोवा के पास यह है। एक असली मर्सिडीज, आप इसे फिल्मों में चलाएंगे।
- लेकिन माशा मोटी है।
– क्या आपने कभी मर्सिडीज देखी है? - पेटका पूछता है। - तीन माशा वहां फिट होंगे।
"यह बात नहीं है," मैं कहता हूँ। - मुझे माशा पसंद नहीं है।
"तो चलिए आपकी शादी ओल्गा बुब्लिकोवा से कर देते हैं।" उसकी दादी खाना बनाती हैं - आप अपनी उंगलियाँ चाटेंगे। क्या आपको याद है बुब्लिकोवा ने हमें दादी की पाई खिलाई थी? ओह, और स्वादिष्ट. ऐसी दादी के साथ आपका मन नहीं भरेगा. बुढ़ापे में भी.
मैं कहता हूं, ''खुशी पाई में नहीं होती।''
- यह क्या है? - पेटका हैरान है।
"मैं वर्का कोरोलेवा से शादी करना चाहूंगा," मैं कहता हूं। - बहुत खूब!
- वर्का के बारे में क्या? - पेटका हैरान है। - न ए, न मर्सिडीज, न दादी। यह कैसी पत्नी है?
"इसलिए उसकी आंखें खूबसूरत हैं।"
"ठीक है, तुम वहाँ जाओ," पेटका हँसी। - पत्नी के लिए सबसे महत्वपूर्ण चीज दहेज है। यह महान रूसी लेखक गोगोल ने कहा था, मैंने स्वयं सुना है। और यह कैसा दहेज है - आँखें? हँसी, और बस इतना ही।
"आप कुछ भी नहीं समझते," मैंने अपना हाथ लहराया। - आंखें दहेज हैं। सर्वश्रेष्ठ!
बात यहीं ख़त्म हो गई. लेकिन मैंने शादी करने के बारे में अपना मन नहीं बदला है।' सिर्फ इतना पता है!

लोग कल हमारे स्कूल में फ़्लू का टीका लेने आए थे। उनका कहना है कि सभी बच्चों को टीका लगाना जरूरी होगा. जब मैंने इसके बारे में सुना तो मैं लगभग अपनी कुर्सी से गिर पड़ा। मैंने अपने जीवन में पहले कभी टीका नहीं लगवाया है।
"वे कहते हैं कि यह बहुत दर्दनाक है," टॉलिक ने अपना चश्मा ठीक करते हुए कहा। - मुझे पक्का पता है!
स्वेतका ओव्सयांकिना ने कहा, "कुछ लोग इंजेक्शन के दौरान ही दर्द से बेहोश हो जाते हैं।"
"जरा सोचो, चेतना," फेडका ने सभी को डराना शुरू कर दिया। - कुछ लोग डर के मारे अपने पैर खो देते हैं। फिर वे दो सप्ताह तक चल नहीं पाते।
- और तब दूसरे लोग दर्द से इतना चिल्लाते हैं पूरे वर्ष"वे बात नहीं कर सकते," एंड्री ने कहा।
"ओह, शायद हमें स्कूल से भाग जाना चाहिए," मैंने सुझाव दिया। - ठीक है, चलो खिड़की से बाहर निकलें और लड़ें।
"क्या आप भूल गए, हमारी कक्षा दूसरी मंजिल पर है," टॉलिक ने अपने मंदिर पर अपनी उंगली घुमाई। - हम खुद को नुकसान पहुंचाएंगे।
- 2ए से डिमका पूज्येव, मैंने नर्स को देखा जो हमें इंजेक्शन देगी! - पश्का बुल्किन ने कक्षा में दौड़ते हुए साझा किया। - वाह, और डरावना...
- क्या नर्स डरावनी है? - मैं डर गया।
"नर्स नहीं," एंटोन ने उसे हाथ हिलाकर विदा किया। - और वह सुई जिससे वे इंजेक्शन देते हैं। और सिरिंज आम तौर पर खीरे के आकार की होती है।
"यदि वे आपको ऐसी सुई से इंजेक्शन लगाते हैं, तो यह बहुत अधिक नहीं लगेगा," फेडका ने इंजेक्शन वाली जगह को पहले ही रगड़ दिया। - ऐसी सुई से आप किसी व्यक्ति को आसानी से छेद कर सकते हैं।
"वे कहते हैं कि वह खेत में गायें काटती थी," पश्का ने आग में घी डाला, "वह बहुत मजबूत है!"
- गाय कौन है? - मेरी समझ में नहीं आया।
"क्या गाय है, नर्स," पश्का क्रोधित हो गई। "अगर वह गायों को संभाल सकती है, तो वह हमें और भी बेहतर तरीके से संभाल सकती है।"
"चाहे वह गायों को छुरा मारे या लोगों को, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता," श्वेतका ने टोकते हुए कहा। - मैं क्या हूँ, गाय या कुछ और?
"और उसके पास लोहे की पकड़ भी है," पश्का ने हमें डराना जारी रखा। - वह पहले वजन उठाती थी। नीचे, मैंने छड़ों को दो भागों में टूटने की आवाज़ सुनी।
- यह शक्ति है! - एंटोन ने सम्मानपूर्वक कहा।
"और जो लोग डरते हैं या टूट जाते हैं, वह उन्हें विशेष टूर्निकेट के साथ मेज पर बांध देती है," पश्का ने याद किया। - ताकि टूट न जाए।
"मुझे डर लगता है," मैंने ईमानदारी से स्वीकार किया।
"इसका मतलब है कि वे निश्चित रूप से तुम्हें बाँध देंगे," श्वेतका ने कहा। - शांत रहो।
और फिर दरवाज़ा खुला और हमारी शिक्षिका मरिया स्टेपानोव्ना ने कक्षा में प्रवेश किया।

- टीकाकरण के लिए प्रथम श्रेणी,
क्या तुमने सुना है कि तुम...

ये श्लोक मुझे कंठस्थ थे। और जब मैं उन्हें अपने माता-पिता या दोस्तों को ज़ोर से पढ़कर सुनाता था तो मुझे यह हमेशा मज़ेदार लगता था। और अब, कुछ चीज़ मेरे लिए बिल्कुल भी मज़ेदार नहीं है।
"मरिया स्टेपानोव्ना, मुझे अच्छा महसूस नहीं हो रहा है, शायद बुखार है," मैं कहता हूँ। - मुझे घर जाने दो।
"नहीं, मेरे दोस्त," शिक्षक कहते हैं। "हम टीका लगवाएंगे और फिर हम सब घर जाएंगे।"
डॉक्टर के कार्यालय के बाहर लोगों की कतार लगी हुई थी। प्रथम श्रेणी, द्वितीय श्रेणी और यहाँ तक कि तृतीय श्रेणी भी थे। हम कतार के बिल्कुल अंत में खड़े थे।
- या शायद उसके पास उन सभी के लिए पर्याप्त टीकाकरण नहीं है? - टॉलिक ने आशा से कहा, अपने चश्मे को ठीक करते हुए जो उसकी नाक से नीचे फिसल रहा था। - देखो हममें से कितने लोग हैं।
"वे कहते हैं कि वे एक पूरा बैरल लाए थे, लोगों में से एक ने इसे देखा," पश्का ने उत्तर दिया।
"ठीक है दोस्तों, हम खो गए हैं," इगोर चिल्लाया, लोगों के साथ हमारी ओर दौड़ते हुए।
- कैसे? क्यों? - हम चिल्लाने लगे।
"लोगों ने कहा कि कुछ लोग कार्यालय में जाते हैं और कभी वापस नहीं आते हैं," इगोर डर के मारे बुदबुदाया।
- ए-ए-ए-ए-ए! - मैं बस इतना ही कह सका। - रक्षक!
इगोर ने आगे कहा, "लोग वहां गायब हो जाते हैं, जैसे बरमूडा ट्रायंगल में।" - वहाँ, ग्रेड 2बी से विट्का, कार्यालय में गई और वापस नहीं आई। और स्लाव्का भी वापस नहीं लौटा।
- या शायद यह नर्स ही नहीं है? - फेडका ने आखिरकार फैसला किया।
- और जो? - इगोर को समझ नहीं आया।
- ठीक है, मुझे नहीं पता, बाहरी अंतरिक्ष से कोई एलियन आया है। वह सभी को इंजेक्शन देता है और बच्चे दूसरे ग्रह पर चले जाते हैं,'' वादिक ने दृढ़ता से कहा। - मैंने इसे फिल्मों में देखा।
"हमें डराना बंद करो," फेडका ने भौंहें चढ़ा दीं। - तुम्हारे बिना यह डरावना है।
इगोर ने कहा, "आपको लगता है कि मैं डरा हुआ नहीं हूं।"
वाडिक ने कहा, "मैं कभी भी इंजेक्शन लेने वाला पहला व्यक्ति नहीं बनूंगा।" "मैं पहले तुम्हें देखूंगा, और फिर हम देखेंगे।"
- हमारी ओर क्यों देखें? - मैंने पूछ लिया।
वादिक ने उत्तर दिया, "ठीक है, मैं देखूंगा कि तुम अंतरिक्ष में उड़ोगे या नहीं।"
"ओह, तुम थोड़े डरपोक हो," इगोर हँसे।
- क्या तुम कायर नहीं हो?
लेकिन इससे पहले कि इगोर के पास जवाब देने का समय होता, कार्यालय का दरवाज़ा खुला और सिरिंज वाला एक हाथ दिखाई दिया।
- अगला! - किसी की आवाज गोली लगने जैसी लग रही थी।
- पहले तुम जाओ! - वादिक ने मुझे धक्का दिया।
- अपने आप जाएं!
"फिर आप," वाडिक ने इगोर को आदेश दिया।
- दुनिया में कोई रास्ता नहीं! - वादिक ने कोठरी को अपने हाथों से पकड़ लिया।
- टीका लगवाने के लिए, प्रथम श्रेणी, क्या आपने सुना, यह आप हैं! - हमारे शिक्षक ने फिर दोहराया। – और टीकाकरण के बाद, हम तुरंत सिनेमा जाते हैं।
- सिनेमा के लिए? - हमने एक स्वर में पूछा।
- हाँ, सिनेमा के लिए। एक नई हॉरर फिल्म के लिए. लेकिन ध्यान रखें कि मेरे पास सभी के लिए पर्याप्त टिकट नहीं हैं। तो, आप में से जो सबसे पहले टीका लगवाएगा, उसे सिनेमा देखने को मिलेगा।
- यह बहुत अच्छा है! - वादिक चिल्लाया। – क्या फिल्म डरावनी है?
- बहुत डरावना! - मरिया स्टेपानोव्ना ने अपनी आँखें बंद कर लीं। ग़ुलामों के बारे में. "तो जो कोई कायर है वह नहीं जा सकता।"
हम नर्स के कार्यालय की ओर भागे और दूसरों को एक तरफ धकेलते हुए सबसे पहले खुद को अंदर पाया।
दो घंटे बाद, जब सत्र समाप्त हुआ, पश्का ने कहा:
- वाह, इस पिशाच के भयानक दाँत थे। बिल्कुल चाकू की तरह. लंबा और तीखा.
फेड्या ने कहा, "मैं भी काफी डरा हुआ था।"
वाडिक ने स्वीकार किया, "और मैं वास्तव में आधी फिल्म के दौरान अपनी आंखें बंद करके बैठा रहा।"
"हाँ," पश्का ने कहा। - यह फिल्म किसी भी टीकाकरण से भी बदतर होगी।
"हाँ, टीकाकरण आम तौर पर बकवास है," मैंने कहा। - यह एक डरावनी फिल्म है - हाँ, यह एक वास्तविक टीका है।
- टीकाकरण? - लोग आश्चर्यचकित थे।
"हाँ," मैंने निर्णायक ढंग से कहा। - डर के खिलाफ टीकाकरण. अब मैं किसी चीज़ से नहीं डरता.

हमारे स्कूल ने बेकार कागज संग्रह की घोषणा की है। मुझे नहीं पता था कि इसका क्या मतलब है, क्योंकि इससे पहले मैंने अपने जीवन में ऐसा अजीब शब्द कभी नहीं सुना था: "कागज की बर्बादी।"
"ये विभिन्न पुराने समाचार पत्र और पत्रिकाएँ हैं," मेरी दादी ने मुझे घर पर समझाया।
– तो क्या पुराने अखबार बेकार कागज हैं? - मैंने अपनी दादी से पूछा।
"हाँ," दादी ने सिर हिलाया।
-किसी को पुराने अखबारों की जरूरत क्यों है? - मुझे आश्चर्य हुआ। - पढ़ना?
पिताजी ने कहा, "पुराने अखबारों को विशेष मशीनों में पीसकर नया कागज बनाया जाता है।" "और फिर वे उस पर नई किताबें छापते हैं।" इस तरह पेड़ बच जाते हैं.
- पेड़? - मैं पूरी तरह से भ्रमित था।
"हाँ, क्योंकि कागज लकड़ी से बनता है," पिताजी ने टीवी चालू करते हुए उत्तर दिया।
- आपसे स्कूल में कितना रद्दी कागज लाने को कहा गया था? - माँ ने पूछा।
- पाँच किलोग्राम प्रत्येक! - मैंने कहा था।
- बहुत खूब! - पिताजी ने कहा।
"बकवास," दादाजी ने कहा। "अब हम जल्दी से आपके लिए पाँच किलोग्राम इकट्ठा करेंगे।" - हममें से प्रत्येक व्यक्ति किसी न किसी पत्रिका या समाचार पत्र की सदस्यता लेता है। और हमारे घर में ढेर सारा अनावश्यक बेकार कागज जमा हो गया है।
- हुर्रे! - मैंने कहा था।
मैं शेल्फ की ओर भागा और अपने पिता के खेल समाचार पत्रों का एक पैकेट उठा लिया।
-क्या मैं ये अखबार ले सकता हूँ? - मैंने अपने पिताजी से पूछा। -क्या वे बूढ़े हैं?
"नहीं, नहीं," पिताजी ने कहा। मुझे उनकी ज़रूरत है, मुझे उन्हें लेने की ज़रूरत नहीं है। यहाँ विभिन्न महत्वपूर्ण तालिकाएँ हैं।
– अन्य कौन सी तालिकाएँ? - मुझे आश्चर्य हुआ।
"ठीक है, मेरी पसंदीदा फ़ुटबॉल टीम कहाँ और कब खेलती है," पिताजी ने समझाया। - कुछ और ले लो.
"फिर मैं ये पुरानी पत्रिकाएँ ले लूँगा," मैंने कहा।
“यह बुनाई है,” दादी ने हांफते हुए कहा। - ये मेरी पत्रिकाएँ हैं। उनके पास आपकी ज़रूरत की बहुत सी चीज़ें हैं। उनके बिना मैं बुनाई कैसे करूंगी? नहीं, पोती, मैं उन्हें नहीं दे सकता।
"तो फिर ये हैं," मैंने सुंदर पतली पत्रिकाओं के ढेर की ओर इशारा किया।
"ओह," माँ ने चिल्लाकर कहा। - ये मेरी पाक पत्रिकाएँ हैं। यहां बहुमूल्य व्यंजन भी हैं। इसके अलावा कुछ भी ले लो.
"ओह," मैं खुश था। - ये कुछ मोटी, उबाऊ पत्रिकाएँ हैं। उनकी निश्चित रूप से किसी को जरूरत नहीं है।
- वे कैसे उबाऊ हैं? -दादाजी को गुस्सा आ गया। - यह "मछली पकड़ने" है! अधिकांश दिलचस्प पत्रिकाइस दुनिया में। इसे बिना किसी कारण के हटा दो, मैं इससे अलग नहीं होऊंगा। मैं उन्हें हर दिन दोबारा पढ़ता हूं।
"अपनी पत्रिकाएँ ले लो," मेरी माँ ने सुझाव दिया। - देखो आपने उनमें से कितने जमा कर लिए हैं। और "मुर्ज़िल्का", और "रीड-का", और यहाँ तक कि "येरलाश"। आपने उन सभी को बहुत पहले पढ़ा था। इसलिए उन्हें इकट्ठा करें और स्कूल ले जाएं। यह करीब पांच किलोग्राम का होगा.
- नहीं, आप किस बारे में बात कर रहे हैं! - मैं तो डर भी गया था। - मैं अपनी पुरानी पत्रिकाएँ कभी नहीं छोड़ूँगा। कविताएँ, पहेलियाँ आदि हैं मजेदार कहानियाँमेरे पसंदीदा लेखक. तुम मेरे साथ जो चाहो करो, लेकिन मैं उन्हें नहीं छोड़ूंगा।
मुझे और मेरी कक्षा के मित्र को एक घंटे तक पड़ोसियों के यहां दौड़ना पड़ा और उनसे पुराने अखबारों के लिए विनती करनी पड़ी।
यह पता चला कि घर में यह कितनी आवश्यक वस्तु निकली - बेकार कागज।

बाहर वसंत ऋतु थी। अच्छा, मुझे बताओ, जब बाहर मौसम इतना बढ़िया हो तो क्या सबक सिखाना संभव है, है ना? जाहिर है, यह असंभव है. और शाम को ही मुझे याद आया कि मैंने इतिहास नहीं सीखा है।
और उन्होंने हमें आर्किमिडीज़ दिये। खैर, मुझे लगता है कि यह बकवास है - आर्किमिडीज़, यह किसी प्रकार का गणित नहीं है, मैं इसे कुछ ही समय में सीख लूंगा।
"आर्किमिडीज़ का जन्म सिरैक्यूज़ में हुआ था," मैंने ज़ोर से पढ़ना शुरू किया, मुझे यह इस तरह से बेहतर याद है।
- कहाँ, कहाँ, छोटे बच्चों में? - मेरी छोटी बहन नताशा ने तुरंत पूछा। वह हमेशा मेरे आसपास मंडराती रहती है.
"हस्तक्षेप मत करो," मैं गुस्से से चिल्लाया। - और मुझे भ्रमित मत करो। सिरैक्यूज़ में.
- बच्चों में, बच्चों में! - नताशा मेरी टेबल के पास एक पैर पर कूदते हुए जानबूझकर मुझे चिढ़ाने लगी।
मैं उससे दूर हो गया और पाठ्यपुस्तक को फिर से देखने लगा।
- सिरैक्यूज़ सिसिली द्वीप पर एक शहर है।
- सत्सिविया द्वीप पर! - नताशा ने टेबल के नीचे से अपना थूथन बाहर निकाला।
- मुझे गुस्सा मत दिलो! - मैंने सख्ती से कहा। - सत्सिवी एक ऐसी जॉर्जियाई डिश है। में प्राचीन ग्रीसवे नहीं जानते थे कि इसे कैसे पकाना है।
- वह कौन है, ग्रीक? - नताशा ने पूछा।
- कौन?
- अच्छा, क्या अह्रिमेद तुम्हारा है?
"न तो अहिरिमिडीज़, बल्कि आर्किमिडीज़," मैंने कहा। - हाँ, ग्रीक। - और मुझे भ्रमित करना बंद करें, मेरे लिए इन सभी प्राचीन ग्रीक नामों को रटना आसान नहीं है।
नताशा ने तेजी से कहा, "मैंने ग्रीक को नदी पार कराई, ग्रीक का हाथ नदी में डाला और ग्रीक का हाथ पकड़ लिया।"
खैर, मुझे नहीं लगता कि आप मुझे किसी भी तरह भ्रमित करेंगे।
- उस समय सेराकुसा में शक्तिशाली राजा हिएरो शासन करता था। वह आर्किमिडीज़ का रिश्तेदार था।
- कुकुरूज़ी में? - मेरी बहन आश्चर्यचकित थी। -यह जगह कहां है?
- मुझे भ्रमित मत करो! - मैंने इसे टाल दिया। - एक बार की बात है, राजा हिरोन...
- राजा गिलियन! - बहन ने अपनी जीभ बाहर निकाली।
मैं मुड़ा और अपनी पाठ्यपुस्तक पकड़ ली।
- किंग मैकरॉन, किंग बार्बरॉन, किंग ग्रामोफोन!
"नहीं, कैसी पीड़ा है," मैंने अपना पैर थपथपाया। - चलो, यहाँ से रसोई में चले जाओ!
"मैं ऐसा दोबारा नहीं करूंगी," नताशा डर गई। - मुझे रसोई में मत भेजो, चूल्हे के पीछे एक मकड़ी रहती है, मुझे उससे डर लगता है।
"एक और शब्द और आप मकड़ी के पास जायेंगे," मैंने चेतावनी दी। - तो, ​​मैं कहाँ रुका? हाँ, तुम वहाँ जाओ। किंग ग्रामोफोन...ओह, आपने मुझे पूरी तरह से भ्रमित कर दिया। राजा हाइपरॉन ने एक बार आर्किमिडीज़ को यह पता लगाने का निर्देश दिया कि क्या उसका शाही मुकुट शुद्ध सोने से बना है।
- और आर्किमिडीज़ के बारे में क्या? - नताशा ने पूछा।
- हाँ, क्या यह दिलचस्प है? - मैं खुश था.
- हाँ।
- अच्छा, सुनो. अहरामद, यानी आर्किमिडीज़ ने अपने सिर पर एक मुकुट रखा और पूरे दिन घूमता रहा...
- करापुज़ के अनुसार? - नताशा ने सुझाव देने की कोशिश की।
- सिरैक्यूज़ के बारे में मुझे भ्रमित मत करो। और फिर उसने एक स्नानागार देखा। वह वहाँ दौड़ा, अपने कपड़े उतारे और तेजी से पानी में कूद पड़ा।
- और अचानक...
- अचानक क्या...
मैंने अपनी बहन को उत्तर दिया, "स्नान का बिल्कुल आधा पानी फर्श पर था।"
नताशा ने आह भरते हुए कहा, "इस तरह के अपमान के लिए मेरी मां मुझे डांटेंगी।"
- आर्किमिडीज़ स्नान से बाहर कूदे और "यूरेका" चिल्लाते हुए शहर की सड़कों पर दौड़े! "यूरेका"!
- "यूरेका" का क्या मतलब है?
- प्राचीन ग्रीक में, इसका अर्थ है "पाया गया"! "मिला"!
- उसने क्या पाया? - नताशा को समझ नहीं आया।
"यह यहाँ कहता है कि इस तरह से उन्होंने भौतिकी के नियम की खोज की," मैंने पढ़ा, "बाथटब से कितना पानी निकला, मुकुट के साथ उनका वजन कितना था।" यह स्पष्ट है?
"नहीं, यह स्पष्ट नहीं है," नताशा ने अपना सिर हिलाया।
- आप क्या नहीं समझते?
- क्या उसने तराजू या कुछ और का आविष्कार किया था?
“आप स्वयं तुला राशि के हैं,” मुझे गुस्सा आ गया। – स्नान से कितना पानी, कितना ताज और मज़ा।
"हा हा," मेरी बहन हँसी। - ताज भारी है, लेकिन पानी हल्का है।
"आपने मुझे पूरी तरह से भ्रमित करने का फैसला किया है," मैंने कहा। - बाथरूम से बहुत सारा पानी बाहर गिर गया। लगभग आधा स्नान। और आधा स्नान बहुत है. वह बहुत सारा पानी है.
- तो क्या उन्होंने पानी का आविष्कार किया या ताज का?
"आर्किमिडीज़ ने आर्किमिडीज़ के नियम का आविष्कार किया," मैंने पुस्तक को देखते हुए उत्तर दिया। - पानी में डूबा शव...
"ओह, मैं यह कानून जानती हूँ," नताशा हँसी।
- कहाँ? - मुझे आश्चर्य हुआ। पहली कक्षा में ऐसा नहीं होता.
"मुझे पता है," मेरी बहन ने ज़िद करते हुए कहा। – पानी में डूबा हुआ शरीर भीग जाता है. सही?
- मुझे भ्रमित मत करो.
- आपके अहिरिमिडीज़ ने और क्या आविष्कार किया? - नताशा ने टेबल के नीचे से देखते हुए पूछा।
"अक्रिमेड, उह, आर्किमिडीज़ ने ग्रीक आग का आविष्कार किया," मैंने पाठ्यपुस्तक को फिर से देखा। - आग जो दूर तक रोमन जहाजों पर लगी।

- नताशा को फोन पर बुलाओ!
- नताशा यहाँ नहीं है, मैं उसे क्या बताऊँ?
- उसे पाँच रूबल दो!

मरीज डॉक्टर के पास आया:
- डॉक्टर, आपने मुझे सोने के लिए 100,000 तक गिनने की सलाह दी थी!
- अच्छा, क्या तुम सो गये?
- नहीं, सुबह हो चुकी है! एस्टोनिया, पर्नू से याना सुखोवरखोवा द्वारा 18 मई 2003 को भेजा गया

- वास्या! क्या यह आपको परेशान नहीं करता कि आप बाएं हाथ के हैं?
- नहीं। हर व्यक्ति की अपनी-अपनी कमियाँ होती हैं। उदाहरण के लिए, आप चाय को किस हाथ से हिलाते हैं?
- सही!
- आप देखें! लेकिन सामान्य लोग चम्मच से हिलाते हैं!

एक पागल आदमी सड़क पर चल रहा है और अपने पीछे एक धागा खींच रहा है।
एक राहगीर उससे पूछता है:
- तुम अपने पीछे धागा क्यों खींच रहे हो?
मुझे क्या आगे बढ़ाना चाहिए?

- मेरा पड़ोसी एक पिशाच था।
-तुम्हें यह कैसे पता चला?
"और मैंने उसके सीने में एक ऐस्पन का डंडा घुसा दिया, और वह मर गया।"

- बेटा, तुम इतना फूट-फूट कर क्यों रो रहे हो?
- गठिया रोग के कारण।
- क्या? इतना छोटा और आपको पहले से ही गठिया है?
- नहीं, मुझे ख़राब अंक मिले क्योंकि मैंने श्रुतलेख में "लयवाद" लिखा था!

- सिदोरोव! मेरा धैर्य ख़त्म हो गया है! अपने पिता के बिना कल स्कूल मत आना!
- और परसों?

- पेट्या, तुम क्यों हंस रही हो? निजी तौर पर, मुझे कुछ भी मज़ेदार नहीं दिखता!
- और आप देख भी नहीं सकते: आप मेरे जैम सैंडविच पर बैठे!

— पेट्या, आपकी कक्षा में कितने उत्कृष्ट छात्र हैं?
- मेरी गिनती नहीं, चार।
- क्या आप एक उत्कृष्ट छात्र हैं?
- नहीं। मैंने यही कहा - मेरी गिनती नहीं!

स्टाफ रूम में फ़ोन कॉल:
- नमस्ते! क्या यह अन्ना अलेक्सेवना है? तोलिक की माँ कहती है।
- कौन? मैं ठीक से सुन नहीं सकता!
- टोलिका! मैं इसे स्पष्ट करता हूं: तात्याना, ओलेग, लियोनिद, इवान, किरिल, एंड्री!
- क्या? और सभी बच्चे मेरी कक्षा में हैं?

ड्राइंग पाठ के दौरान, एक छात्र अपने डेस्क पर बैठे अपने पड़ोसी की ओर मुड़ता है:
- आपने बहुत अच्छा चित्रण किया! मुझे भूख लगी है!
- भूख? सूर्योदय से?
- बहुत खूब! और मुझे लगा कि आपने तले हुए अंडे बनाए हैं!

गायन पाठ के दौरान, शिक्षक ने कहा:
— आज हम ओपेरा के बारे में बात करेंगे। कौन जानता है ओपेरा क्या है?
वोवोचका ने हाथ उठाया:
- मुझे पता है। यह तब होता है जब द्वंद्वयुद्ध में एक व्यक्ति दूसरे को मार देता है, और दूसरा गिरने से पहले बहुत देर तक गाता रहता है!

शिक्षक ने श्रुतलेख की जाँच करने के बाद नोटबुकें दीं।
वोवोचका अपनी नोटबुक लेकर शिक्षक के पास आती है और पूछती है:
- मारिया इवानोव्ना, मुझे समझ नहीं आया कि आपने नीचे क्या लिखा है!
- मैंने लिखा: "सिदोरोव, स्पष्ट रूप से लिखो!"

शिक्षक ने कक्षा में महान आविष्कारकों के बारे में बात की। फिर उसने छात्रों से पूछा:
-आप क्या आविष्कार करना चाहेंगे?
एक छात्र ने कहा:
— मैं ऐसी मशीन का आविष्कार करूंगा: एक बटन दबाओ और सभी पाठ तैयार हो जाएंगे!
- कैसा आलसी व्यक्ति है! - शिक्षक हँसे।
तब वोवोचका ने अपना हाथ उठाया और कहा:
"और मैं एक ऐसा उपकरण लाऊंगा जो इस बटन को दबाएगा!"

प्राणीशास्त्र कक्षा में वोवोचका उत्तर देता है:
- सिर से पूंछ तक मगरमच्छ की लंबाई 5 मीटर है, और पूंछ से सिर तक - 7 मीटर...
"आप जो कह रहे हैं उसके बारे में सोचें," शिक्षक वोवोचका को टोकते हैं। -क्या ऐसा होता है?
"ऐसा होता है," वोवोचका जवाब देता है। - उदाहरण के लिए, सोमवार से बुधवार तक - दो दिन, और बुधवार से सोमवार तक - पाँच!

— वोवोच्का, तुम बड़े होकर क्या बनना चाहते हो?
- एक पक्षी विज्ञानी.
- क्या यह वही है जो पक्षियों का अध्ययन करता है?
- हाँ। मैं एक कबूतर को तोते से पार कराना चाहता हूँ।
- किस लिए?
- क्या होगा अगर अचानक कबूतर भटक जाए, ताकि वह घर का रास्ता पूछ सके!

शिक्षक वोवोचका से पूछता है:
—किसी व्यक्ति के अंतिम दांत कौन से होते हैं?
"कृत्रिम," वोवोचका ने उत्तर दिया।

वोवोचका ने सड़क पर कार रोकी:
- अंकल, मुझे स्कूल ले चलो!
- मैं विपरीत दिशा में जा रहा हूं।
- उतना ही बेहतर!

"पिताजी," वोवोचका कहते हैं, "मुझे आपको बताना होगा कि कल स्कूल में छात्रों, अभिभावकों और शिक्षकों की एक छोटी बैठक होगी।"
- "छोटा" का क्या मतलब है?
- यह सिर्फ आप, मैं और होमरूम शिक्षक हैं।

हमने एक श्रुतलेख लिखा। जब अल्ला ग्रिगोरिएवना नोटबुक्स की जाँच कर रही थी, तो वह एंटोनोव की ओर मुड़ी:
- कोल्या, तुम इतनी असावधान क्यों हो? मैंने निर्देश दिया: "दरवाजा चरमराया और खुल गया।" आपने क्या लिखा? "दरवाजा चरमराया और गिर गया!"
और सभी लोग हंस पड़े!

"वोरोबिएव," शिक्षक ने कहा, "तुमने अपना होमवर्क दोबारा नहीं किया!" क्यों?
- इगोर इवानोविच, कल हमारे पास रोशनी नहीं थी।
- और तुम क्या कर रहे थे? शायद आपने टीवी देखा हो?
- हाँ, अँधेरे में...
और सभी लोग हंस पड़े!

एक युवा शिक्षिका अपने मित्र से शिकायत करती है:
“मेरे एक छात्र ने मुझे पूरी तरह से परेशान कर दिया: वह शोर मचाता है, दुर्व्यवहार करता है, पाठ में बाधा डालता है!
- लेकिन उसके पास कम से कम एक चीज़ तो है सकारात्मक गुणवत्ता?
- दुर्भाग्य से, वहाँ है - वह कक्षाएं नहीं छोड़ता...

कक्षा में जर्मन भाषाहमने "माई हॉबी" विषय पर चर्चा की। शिक्षक ने पेट्या ग्रिगोरिएव को बुलाया। वह खड़ा रहा और बहुत देर तक चुप रहा।
ऐलेना अलेक्सेवना ने कहा, "मैंने जवाब नहीं सुना।" - आपका शौक क्या है?
तब पेट्या ने जर्मन में कहा:
- उनका बिन ब्रीफमार्क! (मैं एक डाक टिकट हूँ!)
और सभी लोग हंस पड़े!

पाठ शुरू हो गया है. शिक्षक ने पूछा:
— ड्यूटी ऑफिसर, कक्षा से कौन अनुपस्थित है?
पिमेनोव ने चारों ओर देखा और कहा:
- मुश्किन अनुपस्थित हैं।
इस समय, मुश्किन का सिर द्वार पर दिखाई दिया:
- मैं अनुपस्थित नहीं हूँ, मैं यहाँ हूँ!
और सभी लोग हंस पड़े!

यह एक ज्यामिति पाठ था।
- समस्या का समाधान किसने किया? - इगोर पेट्रोविच से पूछा।
वास्या रायबिन ने सबसे पहले हाथ उठाया।
"बहुत बढ़िया, रायबिन," शिक्षक ने प्रशंसा की, "कृपया, बोर्ड पर आएं!"
वास्या बोर्ड के पास आईं और महत्वपूर्ण रूप से कहा:
— त्रिभुज ABCD पर विचार करें!
और सभी लोग हंस पड़े!

तुम कल स्कूल में क्यों नहीं थे?
- मेरा बड़ा भाई बीमार हो गया।
- इसका आपसे क्या लेना-देना है?
- और मैंने उसकी बाइक चलायी!

- पेत्रोव, तुम इतना ख़राब क्यों पढ़ा रहे हो? अंग्रेजी भाषा?
- क्यों?
- क्यों? आख़िरकार, आधी दुनिया यह भाषा बोलती है!
- और क्या यह पर्याप्त नहीं है?

- पेट्या, यदि आप बूढ़े होट्टाबीच से मिले, तो आप उससे कौन सी इच्छा पूरी करने के लिए कहेंगे?
- मैं लंदन को फ्रांस की राजधानी बनाने के लिए कहूंगा।
- क्यों?
- और कल मैंने भूगोल का उत्तर दिया और खराब अंक प्राप्त किया!..

- शाबाश, मित्या। - पिताजी कहते हैं। - आपने प्राणीशास्त्र में ए प्राप्त करने का प्रबंधन कैसे किया?
- उन्होंने मुझसे पूछा कि शुतुरमुर्ग के कितने पैर होते हैं और मैंने जवाब दिया - तीन।
- रुको, लेकिन शुतुरमुर्ग के दो पैर होते हैं!
- हाँ, लेकिन बाकी सभी ने उत्तर दिया कि चार थे!

पेट्या को यात्रा के लिए आमंत्रित किया गया था। वे उससे कहते हैं:
- पेट्या, केक का एक और टुकड़ा ले लो।
- धन्यवाद, मैं पहले ही दो टुकड़े खा चुका हूं।
- फिर एक कीनू खा लें.
- धन्यवाद, मैं पहले ही तीन कीनू खा चुका हूं।
"तो फिर कुछ फल अपने साथ ले जाओ।"
- धन्यवाद, मैंने इसे पहले ही ले लिया!

चेर्बाश्का को सड़क पर एक पैसा मिला। वह एक दुकान पर आता है जहाँ वे खिलौने बेचते हैं। वह सेल्सवुमन को एक पैसा देता है और कहता है:
- मुझे यह खिलौना दो, यह वाला और यह वाला!..
सेल्सवुमन आश्चर्य से उसकी ओर देखती है।
- अच्छा, आप किस बात का इंतजार कर रहे हैं? - चेर्बाश्का कहते हैं। - मुझे पैसे दो और मैं चला जाऊँगा!

वोवोचका और उसके पिता चिड़ियाघर में एक पिंजरे के पास खड़े हैं जहाँ एक शेर बैठा है।
"पिताजी," वोवोचका कहती है, "और अगर कोई शेर गलती से पिंजरे से बाहर निकल जाए और आपको खा ले, तो मुझे कौन सी बस से घर जाना चाहिए?"

"पिताजी," वोवोचका पूछता है, "आपके पास कार क्यों नहीं है?"
- कार के लिए पैसे नहीं हैं। आलसी मत बनो, बेहतर अध्ययन करो, तुम बन जाओगे अच्छा विशेषज्ञऔर अपने लिए एक कार खरीदो.
- पिताजी, आप स्कूल में आलसी क्यों थे?

"पेट्या," पिताजी पूछते हैं, "तुम लंगड़ाकर क्यों चल रहे हो?"
"मैंने अपना पैर चूहेदानी में डाला और मुझे चुभ गया।"
- अपनी नाक वहां न डालें जहां ऐसा नहीं होना चाहिए!

- दादाजी, आप इस बोतल के साथ क्या कर रहे हैं? क्या आप इसमें नाव स्थापित करना चाहते हैं?
"यह वही है जो मैं पहले चाहता था।" अब मुझे बोतल से अपना हाथ बाहर निकालने में खुशी होगी!

"पिताजी," बेटी अपने पिता की ओर मुड़ती है, "हमारा फोन खराब काम करता है!"
- आपने ऐसा निर्णय क्यों लिया?
— अब मैं अपने दोस्त से बात कर रहा था और कुछ समझ नहीं आ रहा था।
—क्या आपने बारी-बारी से बात करने की कोशिश की है?

"माँ," वोवोचका ने पूछा, "ट्यूब में कितना टूथपेस्ट है?"
- पता नहीं।
- और मुझे पता है: सोफे से दरवाजे तक!

- पिताजी, फ़ोन कीजिए! - पेट्या ने अपने पिता को चिल्लाया, जो शीशे के सामने शेविंग कर रहे थे।
जब पिताजी ने बातचीत समाप्त की, तो पेट्या ने उनसे पूछा:
- पिताजी, क्या आप चेहरे याद रखने में अच्छे हैं?
- मुझे लगता है मुझे याद है। और क्या?
- सच तो यह है कि मैंने गलती से तुम्हारा शीशा तोड़ दिया...

- पिताजी, "टेलीफ़िगरेशन" क्या है?
- पता नहीं। आपने यह कहां पढ़ा?
- मैंने इसे पढ़ा नहीं, मैंने इसे लिखा है!

- नताशा, तुम अपनी दादी को इतनी धीरे-धीरे पत्र क्यों लिख रही हो?
- यह ठीक है: दादी भी धीरे-धीरे पढ़ती हैं!

- आन्या, तुमने क्या किया! तुमने दो सौ साल पुराना फूलदान तोड़ दिया!
- कैसी ख़ुशी, माँ! मैंने सोचा कि यह बिल्कुल नया था!

- माँ, शिष्टाचार क्या है?
- यह मुंह बंद करके जम्हाई लेने की क्षमता है...

कला शिक्षक वोवोचका के पिता से कहते हैं:
- आपके बेटे में असाधारण क्षमताएं हैं। कल उसने अपनी मेज पर एक मक्खी खींची, और मैंने उसे हटाने की कोशिश में अपना हाथ भी गिरा दिया!
- वह और क्या है! हाल ही में उसने बाथरूम में मगरमच्छ का चित्र बना दिया और मैं इतना डर ​​गई कि मैंने दरवाजे से बाहर कूदने की कोशिश की, जो कि दीवार पर भी चित्रित था।

छोटा जॉनी अपने पिता से कहता है:
- पिताजी, मैंने आपके जन्मदिन पर आपको एक उपहार देने का फैसला किया है!
"मेरे लिए सबसे अच्छा उपहार," पिताजी ने कहा, "यदि आप सीधे ए के साथ अध्ययन करते हैं।"
- बहुत देर हो चुकी है, पिताजी, मैंने पहले ही आपके लिए एक टाई खरीद ली है!

एक छोटा लड़का अपने पिता को छत पर पेंटिंग करते हुए काम करते हुए देखता है।
माँ कहती है:
- देखो, पेट्या, और सीखो। और जब तुम बड़े हो जाओगे तो अपने पिता की मदद करोगे।
पेट्या हैरान है:
- क्या, वह तब तक ख़त्म नहीं होगा?

परिचारिका ने एक नई नौकरानी को काम पर रखते हुए उससे पूछा:
- मुझे बताओ, मेरे प्रिय, क्या तुम्हें तोते पसंद हैं?
- ओह, चिंता मत करो मैडम, मैं सब कुछ खाता हूँ!

एक पालतू जानवर की दुकान में नीलामी हो रही है - बोलने वाले तोते बिक्री पर हैं। तोता खरीदने वाले खरीदारों में से एक ने विक्रेता से पूछा:
- क्या वह सचमुच अच्छा बोलता है?
- बिल्कुल! आख़िरकार, वही तो था जो कीमत बढ़ाता रहा!

- पेट्या, अगर गुंडे आप पर हमला करें तो आप क्या करेंगी?
- मैं उनसे नहीं डरता - मैं जूडो, कराटे, आइकेडो और अन्य डरावने शब्द जानता हूँ!

- नमस्ते! मानवीय समाज? मेरे आँगन में एक पेड़ पर एक डाकिया बैठा है और मेरे बेचारे कुत्ते को तरह-तरह के बुरे नाम कह रहा है!

तीन भालू अपनी झोपड़ी में लौट आए।
- किसने मेरी थाली को छुआ और मेरा दलिया खाया?! - पापा भालू गुर्राए।
- किसने मेरी तश्तरी को छुआ और मेरा दलिया खाया?! - भालू शावक चिल्लाया।
"शांत हो जाओ," माँ भालू ने कहा। - कोई दलिया नहीं था: मैंने इसे आज नहीं पकाया!

एक आदमी को सर्दी लग गई और उसने आत्म-सम्मोहन से अपना इलाज करने का फैसला किया। वह दर्पण के सामने खड़ा हो गया और स्वयं को प्रेरित करने लगा:
- मैं छींक नहीं दूँगा, मैं छींक नहीं दूँगा, मैं छींक नहीं दूँगा... ए-ए-पछी!!! यह मैं नहीं हूं, यह मैं नहीं हूं, यह मैं नहीं हूं...

- माँ, पिताजी के सिर पर इतने कम बाल क्यों हैं?
- सच तो यह है कि हमारे पिताजी बहुत सोचते हैं।
"तो फिर आपके इतने घने बाल क्यों हैं?"

- पिताजी, आज शिक्षक ने हमें एक ऐसे कीट के बारे में बताया जो केवल एक दिन जीवित रहता है। यह बहुत अच्छा है!
- "महान" क्यों?
- कल्पना कीजिए, आप अपना जन्मदिन जीवन भर मना सकते हैं!

एक मछुआरे, जो पेशे से शिक्षक था, ने एक छोटी सी कैटफ़िश पकड़ी, उसकी प्रशंसा की और उसे वापस नदी में फेंकते हुए कहा:
- घर जाओ और कल अपने माता-पिता के साथ वापस आओ!

एक पति-पत्नी कार से घूमने आये। कार को घर पर छोड़कर उन्होंने कुत्ते को पास में बांध दिया और उसे कार की रखवाली करने को कहा। शाम को जब वे घर लौटने को तैयार हुए तो देखा कि कार के सारे पहिये निकले हुए हैं. और कार पर एक नोट लगा हुआ था: "कुत्ते को मत डांटो, वह भौंक रही थी!"

एक अंग्रेज एक कुत्ते के साथ बार में गया और आगंतुकों से कहा:
- मुझे यकीन है कि मेरा बात करने वाला कुत्ता अब हेमलेट का एकालाप "होना या न होना!" पढ़ेगा।
अफ़सोस, वह तुरंत शर्त हार गया। क्योंकि कुत्ते ने एक भी शब्द नहीं कहा।
बार से बाहर आकर मालिक कुत्ते पर चिल्लाने लगा:
-क्या तुम पूरी तरह मूर्ख हो?! आपकी वजह से मेरा एक हजार पाउंड वजन कम हो गया!
"तुम मूर्ख हो," कुत्ते ने आपत्ति जताई। - क्या आप नहीं समझते कि कल इसी बार में हम दस गुना अधिक जीत सकते हैं!

- आपका कुत्ता अजीब है - वह दिन भर सोता है। वह घर की रखवाली कैसे कर सकती है?
“यह बहुत सरल है: जब कोई अजनबी घर के पास आता है, तो हम उसे जगाते हैं और वह भौंकना शुरू कर देती है।

भेड़िया खरगोश को खाने जा रहा है। हरे कहते हैं:
- चलो सहमत हैं. मैं तुम्हें तीन पहेलियां बताऊंगा. यदि आप उनका अनुमान नहीं लगाते हैं, तो आप मुझे जाने देंगे।
- सहमत होना।
-काले रंग का एक जोड़ा, चमकदार, फीतों वाला।
भेड़िया चुप है.
- यह जूतों की एक जोड़ी है. अब दूसरी पहेली: चार काले, चमकदार, लेस वाले।
भेड़िया चुप है.
- दो जोड़ी जूते। तीसरी पहेली सबसे कठिन है: यह दलदल में रहता है, हरा है, टेढ़ा-मेढ़ा है, "ला" से शुरू होता है, "गुश्का" पर समाप्त होता है।
भेड़िया ख़ुशी से चिल्लाता है:
— तीन जोड़ी जूते!!!

छत पर लटका हुआ चमगादड़. जैसा कि अपेक्षित था, सभी का सिर नीचे है, और एक का सिर ऊपर है। पास में लटके चूहे बकबक कर रहे हैं:
- वह उलटी क्यों लटकी हुई है?
- और वह योग करती है!

कौआ मिला बड़ा टुकड़ापनीर। तभी एक लोमड़ी अचानक झाड़ियों के पीछे से निकली और कौवे के सिर पर तमाचा मार दिया। पनीर बाहर गिर गया, लोमड़ी ने तुरंत उसे पकड़ लिया और भाग गई।
स्तब्ध कौवा आक्रोश से कहता है:
- वाह, उन्होंने कहानी को छोटा कर दिया!

चिड़ियाघर निदेशक हांफते हुए पुलिस स्टेशन की ओर दौड़ता हुआ आता है:
- भगवान के लिए, मदद करें, हमारा हाथी भाग गया है!
"शांत हो जाओ, नागरिक," पुलिसकर्मी ने कहा। - हम आपका हाथी ढूंढ लेंगे। विशेष चिन्हों के नाम बताएं!

एक उल्लू उड़ता है और चिल्लाता है:
- उह-हह, उह-हह, उह-हह!..
अचानक वह एक खंभे से टकरा गया:
- बहुत खूब!

एक जापानी स्कूली छात्र घड़ियाँ बेचने वाली एक कंपनी की दुकान में प्रवेश करता है।
— क्या आपके पास विश्वसनीय अलार्म घड़ी है?
विक्रेता उत्तर देता है, "यह अधिक विश्वसनीय नहीं हो सकता।" - पहले सायरन बजता है, फिर तोपखाने की आवाज़ सुनाई देती है, और आपके चेहरे पर एक गिलास डाला जाता है ठंडा पानी. यदि वह काम नहीं करता है, तो स्कूल की अलार्म घड़ी बजती है और आपको बताती है कि आपको फ्लू है!

मार्गदर्शक: - आपके सामने हमारे संग्रहालय की एक दुर्लभ प्रदर्शनी है - एक यूनानी योद्धा की एक सुंदर मूर्ति। दुर्भाग्य से, उसका एक हाथ और एक पैर गायब है और उसका सिर भी कुछ जगहों पर क्षतिग्रस्त हो गया है। कार्य को "विजेता" कहा जाता है।
आगंतुक:- बढ़िया! मैं देखना चाहता हूँ कि पराजित व्यक्ति में क्या बचा है!

पेरिस पहुंचने वाला एक विदेशी पर्यटक एक फ्रांसीसी व्यक्ति बन जाता है:
"मैं पाँचवीं बार यहाँ आया हूँ, और देखता हूँ कि कुछ भी नहीं बदला है!"
- क्या बदलना चाहिए? - वह पूछता है.
पर्यटक (एफिल टॉवर की ओर इशारा करते हुए):
-अंत में उन्हें यहां तेल मिला या नहीं?

एक सोसायटी महिला ने हेन से पूछा:
— फ्रेंच बोलना सीखने के लिए आपको क्या करने की आवश्यकता है?
“यह कठिन नहीं है,” उसने उत्तर दिया, “इसके बजाय जर्मन शब्दआपको फ़्रेंच का उपयोग करना होगा.

एक फ़्रांसीसी स्कूल में इतिहास के पाठ में:
—लुई सोलहवें के पिता कौन थे?
-लुई पंद्रहवाँ।
- अच्छा। और चार्ल्स सातवें?
- चार्ल्स छठा।
- और फ्रांसिस प्रथम? अच्छा, तुम चुप क्यों हो?
- फ्रांसिस... शून्य!

इतिहास के पाठ के दौरान शिक्षक ने कहा:
- आज हम दोहराएंगे पुरानी सामग्री. नताशा, सेमेनोव से एक प्रश्न पूछें।
नताशा ने सोचा और पूछा:
- 1812 का युद्ध किस वर्ष हुआ था?
और सभी लोग हंस पड़े.

माता-पिता के पास समय नहीं था और दादाजी पेरेंट मीटिंग में चले गए। वह आया खराब मूडऔर तुरंत अपने पोते को डांटना शुरू कर दिया:
-अपमान! पता चला कि आपका इतिहास बुरे निशानों से भरा है! उदाहरण के लिए, मुझे इस विषय में हमेशा सीधे ए मिलता है!
"बेशक," पोते ने उत्तर दिया, "जिस समय आप पढ़ रहे थे, इतिहास बहुत छोटा था!"

बाबा यगा अमर कोशी से पूछते हैं:
- आपने अंदर कैसे आराम किया? नये साल की छुट्टियाँ?
"मैंने खुद को दो बार गोली मारी, तीन बार खुद को डुबाया, एक बार खुद को फाँसी पर लटकाया - सामान्य तौर पर, मुझे मज़ा आया!"

विनी द पूह ने गधे को उसके जन्मदिन पर बधाई दी, और फिर कहा:
- ईयोर, तुम्हारी उम्र कई साल होनी चाहिए?
- आपने ऐसा निर्णय क्यों लिया?
- आपके कानों से पता चलता है कि आप अक्सर उन पर खिंचे चले आए हैं!

एक ग्राहक एक फोटो स्टूडियो में प्रवेश करता है और रिसेप्शनिस्ट से पूछता है:
— मुझे आश्चर्य है कि आपकी तस्वीरों में हर कोई क्यों हंस रहा है?
- आपको हमारे फ़ोटोग्राफ़र को देखना चाहिए था!

-तुम्हारी शिकायत किस बारे में है? - डॉक्टर मरीज से पूछता है।
- तुम्हें पता है, दिन के अंत तक मैं थकान से गिर जाता हूँ।
- आप शाम में क्या करें?
- मैं वायलिन बजाता हूं।
— मैं संगीत की शिक्षा तुरंत बंद करने की सलाह देता हूँ!
जब मरीज चला गया तो नर्स ने आश्चर्य से डॉक्टर से पूछा:
- इवान पेट्रोविच, संगीत की शिक्षा का इससे क्या लेना-देना है?
- इसका इससे कोई लेना-देना नहीं है। यह सिर्फ इतना है कि यह महिला मेरे ऊपर वाली मंजिल पर रहती है, और हमारी ध्वनिरोधी घृणित है!

"कल मैंने एक बर्फ के छेद से बीस किलोग्राम वजनी एक पाइक निकाला!"
- नहीं हो सकता!
- बस, मैंने सोचा कि कोई मुझ पर विश्वास नहीं करेगा, इसलिए मैंने उसे वापस जाने दिया...

ग्रीष्मकालीन निवासी झोपड़ी के मालिक को संबोधित करता है:
—क्या आप कृपया कमरे का किराया थोड़ा कम कर सकते हैं?
- तुम किस बारे में बात कर रहे हो? बर्च ग्रोव के इतने सुंदर दृश्य के साथ!
- अगर मैं आपसे वादा करूँ कि मैं खिड़की से बाहर नहीं देखूँगा तो क्या होगा?

करोड़पति अपने मेहमान को अपना विला दिखाता है और कहता है:
- और यहां मैं तीन स्विमिंग पूल बनाने जा रहा हूं: एक ठंडा पानी, दूसरा - साथ गर्म पानी, और तीसरा - पूरी तरह से पानी के बिना।
- पानी के बिना? - मेहमान हैरान है। - किस लिए?
- सच तो यह है कि मेरे कुछ दोस्त तैरना नहीं जानते...

एक पेंटिंग प्रदर्शनी में, एक आगंतुक दूसरे से पूछता है:
— क्या आपको लगता है कि यह चित्र सूर्योदय या सूर्यास्त को दर्शाता है?
- बेशक, सूर्यास्त।
- आप ऐसा क्यों सोचते हैं?
- मैं इस कलाकार को जानता हूं। वह दोपहर से पहले नहीं उठता.

क्रेता:- मैं कुछ किताब खरीदना चाहूँगा।
विक्रेता:- क्या आप कुछ हल्का चाहेंगे?
क्रेता:- कोई बात नहीं, मैं गाड़ी चला रहा हूँ!

एक अज्ञात युवक ने 100 मीटर दौड़ में विश्व रिकॉर्ड बना दिया. एक पत्रकार ने उनका साक्षात्कार लिया:
- आपने ऐसा कैसे किया? क्या आपने किसी में बहुत प्रशिक्षण लिया है? स्पोर्ट्स क्लब?
- नहीं, शूटिंग रेंज पर। मैं वहां लक्ष्य बदलने का काम करता हूं...

"मैंने हाल ही में एक स्कूल प्रतियोगिता में एक मिनट में दो किलोमीटर दौड़ लगाई!"
- तुम झूठ बोल रही हो! यह विश्व रिकॉर्ड से भी बेहतर है!
- हाँ, लेकिन मैं एक शॉर्टकट जानता हूँ!

किसी तरह मैंने और मेरे सहकर्मियों ने खुद को संभाला खुला पाठपहली कक्षा तक. शिक्षक ने बोर्ड पर जानवरों की तस्वीरें रखीं और कहा: "बच्चों!" आज हमारे पाठ में जंगली जानवर हैं। और पहली कक्षा के सभी छात्र एक साथ हैं
मेहमानों की ओर मुड़ा...

जैसे ही शिक्षक बोर्ड की ओर मुड़े, मैं तुरंत डेस्क के नीचे चला गया। जब शिक्षक को पता चलेगा कि मैं गायब हो गया हूं, तो वह शायद बहुत आश्चर्यचकित होंगे।
मुझे आश्चर्य है कि वह क्या सोचेगा? वह हर किसी से पूछना शुरू कर देगा कि मैं कहाँ गया था - यह हँसी होगी! आधा पाठ बीत चुका है, और मैं अभी भी बैठा हूँ। "कब," मैं सोचता हूँ, "क्या वह देखेगा कि मैं कक्षा में नहीं हूँ?" और डेस्क के नीचे बैठना कठिन है। मेरी पीठ में भी दर्द हुआ. ऐसे ही बैठने का प्रयास करें! मुझे खांसी आई - कोई ध्यान नहीं. मैं अब और नहीं बैठ सकता. इसके अलावा, शेरोज़ा अपने पैर से मेरी पीठ पर वार करता रहता है। मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सका. पाठ के अंत तक नहीं पहुंच पाया। मैं बाहर निकलता हूं और कहता हूं:
- क्षमा करें, प्योत्र पेत्रोविच।
शिक्षक पूछता है:
- क्या बात क्या बात? क्या आप बोर्ड में जाना चाहते हैं?
- नहीं, क्षमा करें, मैं अपनी मेज के नीचे बैठा था...
- अच्छा, क्या वहां डेस्क के नीचे बैठना आरामदायक है? आज आप बहुत शांत बैठे रहे. कक्षा में हमेशा ऐसा ही होगा।

एक दिन हम क्लास में बैठे थे. शिक्षक ने हमसे कहा कि यदि वह 15 मिनट में वहाँ नहीं होगी, तो हम घर जा सकते हैं। 5 मिनट बाद वह आती है और दरवाजा खोलने की कोशिश करती है और पूरी क्लास उसे पकड़ लेती है.
10 मिनट के बाद, हम उसके लिए दरवाज़ा खोलते हैं और इन शब्दों के साथ घर जाते हैं: "आपने कहा था, यदि आप 15 मिनट में वहाँ नहीं हैं, तो आप जा सकते हैं।" 15 मिनट बीत गए. अलविदा।

एक स्कूल की प्रधानाध्यापिका ने स्नातक स्तर पर भाषण देते हुए खुद को प्रतिष्ठित किया: प्रमाण पत्र प्रस्तुत करते समय, उन्होंने प्रत्येक स्नातक के बारे में कुछ अच्छा कहा। लेकिन जल्द ही प्रेरणा ख़त्म हो गई। और फिर एक और स्नातक बाहर आता है, और प्रधानाध्यापिका हॉल में बैठे माता-पिता और आमंत्रित लोगों को रिपोर्ट करती है: - लेनोचका एक लड़की के रूप में हमारे स्कूल में आई थी... रुकें। - फिर मैं एक लड़की बन गई... प्रधानाध्यापिका यहीं घूमती हैं। दर्शकों की आवाज़:- हमें रुचि है, जारी रखें!

ऐसा होता है कि हम किसी को पहचान नहीं पाते. कभी-कभी दोस्त या रिश्तेदार भी. मेरे स्कूल के वर्षों में, एक कहानी घटी... मैं खुद को नहीं पहचान पाया। प्रशिक्षण के दौरान मेरा टखना मुड़ गया और मैं स्कूल नहीं जा सका। शिक्षक बुला रहा है. मैं फोन उठाता हूं.
- नमस्ते। क्या यह सन्ना है?
"नहीं," मैं किसी अज्ञात कारण से कहता हूँ...
-क्या तुम उसकी बहन हो?
"हां," मैं स्वचालित रूप से उत्तर देता हूं, और मैं अपने उत्तर के साथ-साथ पहले उत्तर से भी आश्चर्यचकित हूं!
लेकिन चूंकि मैंने कुछ बेवकूफी भरी बात कही है, इसलिए मुझे इसे अंत तक अस्पष्ट करना होगा। अब आप यह नहीं कह सकते "ओह, नहीं, यह अभी भी मैं ही हूँ!" मैं तो भूल ही गया कि सन्ना ही मैं हूँ!”
- वह स्कूल में क्यों नहीं है?
"वह," मैं अपने बारे में कहता हूं, "उसका पैर मुड़ गया है और वह दो सप्ताह में वापस आ जाएगी।"
मैं फोन रख देता हूं और काफी देर तक हैरान होकर बैठा रहता हूं, कोई कैसे भूल सकता है कि मैं हूं...

पन्ने: 1

अवकाश के दौरान, हमारे अक्टूबर नेता लुसिया मेरे पास दौड़े और बोले:
- डेनिस्का, क्या आप कॉन्सर्ट में परफॉर्म कर पाएंगी? हमने दो बच्चों को व्यंग्यकार बनाने का निर्णय लिया। चाहना?
मैं बात करता हूं:
- मुझे सब कुछ चाहिए! जरा समझाइये कि व्यंग्यकार क्या होते हैं।
लुसी कहते हैं:
- आप देखिए, हमारे पास विभिन्न समस्याएं हैं... उदाहरण के लिए, गरीब छात्र या आलसी लोग, हमें उन्हें पकड़ने की जरूरत है। समझा? हमें उनके बारे में बात करने की ज़रूरत है ताकि हर कोई हंसे, इससे उन पर गंभीर प्रभाव पड़ेगा।
मैं बात करता हूं:
- वे नशे में नहीं हैं, वे सिर्फ आलसी हैं।
"वे यही कहते हैं: गंभीर," लुसी हँसी। - लेकिन वास्तव में, ये लोग बस विचारशील हो जाएंगे, उन्हें अजीब महसूस होगा, और वे खुद को सही कर लेंगे। समझा? खैर, सामान्य तौर पर, देर न करें: यदि आप चाहते हैं, तो सहमत हों, यदि आप नहीं चाहते हैं, तो मना कर दें!
मैंने कहा था:
- ठीक है, चलो!
तब लुसी ने पूछा:
- क्या आपका कोई साथी है?
- नहीं।
लुसी आश्चर्यचकित थी:
- आप दोस्त के बिना कैसे रहते हैं?
- मेरी एक कॉमरेड है, मिश्का। लेकिन कोई साथी नहीं है.

लुसी फिर मुस्कुराई:
- यह लगभग एक ही बात है. क्या वह संगीतमय है, आपकी मिश्का?
- नहीं, साधारण.
- क्या वह गा सकता है?
- बहुत ही शांत। लेकिन मैं उसे ऊंचे स्वर में गाना सिखाऊंगा, चिंता मत करो।
यहाँ लुसी प्रसन्न थी:
- पाठ के बाद, उसे छोटे हॉल में खींचें, वहां रिहर्सल होगी!
और मैं मिश्का की तलाश में जितनी तेजी से चल सकता था निकल पड़ा। वह बुफ़े में खड़ा हुआ और सॉसेज खाया।
- भालू, क्या आप व्यंग्यकार बनना चाहते हैं?
और उन्होंनें कहा:
- रुको, मुझे खाने दो।
मैं खड़ा रहा और उसे खाते हुए देखा। वह छोटा है, और सॉसेज उसकी गर्दन से अधिक मोटा है। उसने इस सॉसेज को अपने हाथों से पकड़ा और इसे बिना काटे, सीधे पूरा खा लिया, और जब उसने इसे काटा तो त्वचा फट गई और फट गई, और वहां से गर्म, सुगंधित रस फूट पड़ा।
और मैं इसे बर्दाश्त नहीं कर सका और आंटी कात्या से कहा:
- कृपया मुझे भी जल्दी से कुछ सॉसेज दीजिए!
और चाची कात्या ने तुरंत मुझे कटोरा सौंप दिया। और मैं जल्दी में था ताकि मिश्का को मेरे बिना अपना सॉसेज खाने का समय न मिले: यह अकेले मेरे लिए इतना स्वादिष्ट नहीं होता। और इसलिए मैंने भी, अपने सॉसेज को अपने हाथों से लिया और, इसे साफ किए बिना, इसे कुतरना शुरू कर दिया, और इसमें से गर्म, सुगंधित रस निकल गया। और मिश्का और मैंने भाप चबायी, और जल गये, और एक दूसरे की ओर देखा, और मुस्कुराये।
और फिर मैंने उससे कहा कि हम व्यंग्यकार होंगे, और वह सहमत हो गया, और हम मुश्किल से पाठ के अंत तक पहुंचे, और फिर हम रिहर्सल के लिए छोटे हॉल में भाग गए।
हमारी काउंसलर लुसिया पहले से ही वहाँ बैठी थी, और उसके साथ एक लड़का था, लगभग चार साल का, बहुत बदसूरत, छोटे कान और बड़ी आँखों वाला।
लुसी ने कहा:
- वे यहाँ हैं! हमारे स्कूल के कवि आंद्रेई शेस्ताकोव से मिलें।
हम कहा:
- महान!
और उन्होंने मुँह फेर लिया ताकि उसे आश्चर्य न हो।
और कवि ने लुसी से कहा:
- ये क्या हैं, कलाकार, या क्या?
- हाँ।
उसने कहा:
- क्या वहां कुछ भी बड़ा नहीं था?
लुसी ने कहा:
- बस आपको क्या चाहिए!
लेकिन तभी हमारे गायन शिक्षक बोरिस सर्गेइविच आये। वह तुरंत पियानो के पास गया:
- चलो, शुरू करें! कविताएँ कहाँ हैं?
एंड्रियुष्का ने अपनी जेब से कागज का एक टुकड़ा निकाला और कहा:
- यहाँ। मैंने मीटर और कोरस मार्शक से लिया, एक गधे, दादा और पोते के बारे में एक परी कथा से: "यह कहाँ देखा गया है, यह कहाँ सुना गया है..."
बोरिस सर्गेइविच ने सिर हिलाया:
- इसे ज़ोर से पढ़ें!
एंड्रियुष्का ने पढ़ना शुरू किया: वास्या के पिता गणित में अच्छे हैं,
पिताजी पूरे साल वास्या के लिए पढ़ाई करते हैं।
पिताजी निर्णय लेते हैं, लेकिन वास्या झुक जाती है?!
मिश्का और मैं फूट-फूट कर रोने लगे। बेशक, बच्चे अक्सर अपने माता-पिता से उनकी समस्या का समाधान करने के लिए कहते हैं, और फिर शिक्षक को ऐसे दिखाते हैं जैसे कि वे ऐसे नायक हों। और बोर्ड पर, बूम-बूम - एक ड्यूस! मामला जगजाहिर है. अरे हाँ एंड्र्युष्का, उसने इसे बहुत अच्छे से पकड़ लिया!
और एंड्रियुष्का आगे पढ़ता है, बहुत शांति से और गंभीरता से: डामर को चाक के साथ वर्गों में खींचा जाता है,
मानेचका और तान्या यहां कूद रहे हैं।
ऐसा कहाँ देखा है, कहाँ सुना है -
वे "कक्षाएं" खेलते हैं लेकिन कक्षा में नहीं जाते?!
फिर से बढ़िया. हमने वास्तव में इसका आनंद लिया! यह एंड्रियुष्का बिल्कुल असली साथी है, पुश्किन की तरह!
बोरिस सर्गेइविच ने कहा:
- कुछ नहीं, बुरा नहीं! और संगीत बहुत सरल होगा, कुछ इस तरह। - और उन्होंने एंड्रियुष्का की कविताएँ लीं और, चुपचाप बजाते हुए, उन सभी को एक पंक्ति में गाया।
यह बहुत चतुराई से निकला, हमने ताली भी बजाई।
और लुसिया ने मिश्का और मेरी ओर इशारा किया:
- यहाँ!
"ठीक है," बोरिस सर्गेइविच ने कहा, "मिशा के कान अच्छे हैं... सच है, डेनिस्का बहुत सही ढंग से नहीं गाती है।"
मैंने कहा था:
- लेकिन यह तेज़ है।
और हमने इन छंदों को संगीत के साथ दोहराना शुरू किया और उन्हें शायद पचास या एक हजार बार दोहराया, और मैं बहुत जोर से चिल्लाया, और सभी ने मुझे शांत किया और टिप्पणी की:
- चिंता मत करो! तुम शांत हो! शांत हो जाएं! इतना ज़ोर से मत बोलो!
एंड्रियुष्का विशेष रूप से उत्साहित थी। उसने मुझे पूरी तरह से धीमा कर दिया। लेकिन मैंने केवल ऊंचे स्वर में गाया, मैं अधिक धीरे से गाना नहीं चाहता था, क्योंकि असली गायन तब होता है जब वह ऊंचे स्वर में हो!
...और फिर एक दिन, जब मैं स्कूल आया, तो मैंने लॉकर रूम में एक नोटिस देखा: सावधान!
आज एक बड़ा ब्रेक है
छोटे हॉल में परफॉर्मेंस होगी
उड़ान गश्ती
"पायनियर सैट्रीकॉन"!
बच्चों के युगल द्वारा प्रस्तुत!
आज के विषय पर!
आओ सब लोग!

और तुरंत मेरे अंदर कुछ क्लिक हुआ। मैं कक्षा की ओर भागा। मिश्का वहीं बैठी खिड़की से बाहर देख रही थी।
मैंने कहा था:
- अच्छा, हम आज प्रदर्शन कर रहे हैं!
और मिश्का अचानक बुदबुदाया:
- मेरा प्रदर्शन करने का मन नहीं है...
मैं पूरी तरह से अचंभित रह गया. क्या - अनिच्छा? इतना ही! आख़िर हमने रिहर्सल की? लेकिन लुसिया और बोरिस सर्गेइविच के बारे में क्या? एंड्रियुष्का? और सभी लोग, वे पोस्टर पढ़ेंगे और एक होकर दौड़ते हुए आएंगे? मैंने कहा था:
-क्या तुम पागल हो, या क्या? लोगों को निराश कर रहे हैं?
और मिश्का बहुत दयनीय है:
- मुझे लगता है कि मेरे पेट में दर्द हो रहा है।
मैं बात करता हूं:
- यह डर के कारण है। दर्द भी होता है, पर मैं मना नहीं करता!
लेकिन मिश्का अभी भी कुछ सोच-विचार में थी। बड़े ब्रेक पर, सभी लोग छोटे हॉल में भाग गए, और मिश्का और मैं मुश्किल से पीछे रह गए, क्योंकि मैं भी प्रदर्शन करने का मूड पूरी तरह से खो चुका था। लेकिन उस समय लूसी हमसे मिलने के लिए बाहर भागी, उसने हमें हाथों से कसकर पकड़ लिया और हमें अपने साथ खींच लिया, लेकिन मेरे पैर गुड़िया की तरह नरम थे, और वे उलझे हुए थे। मुझे शायद मिश्का से संक्रमण हुआ.
हॉल में पियानो के पास एक घिरा हुआ क्षेत्र था, और सभी कक्षाओं के बच्चों, नानी और शिक्षकों की भीड़ थी।
मिश्का और मैं पियानो के पास खड़े थे।
बोरिस सर्गेइविच पहले से ही मौजूद थे, और लुसिया ने उद्घोषक की आवाज़ में घोषणा की:
- हम सामयिक विषयों पर "पायनियर सैट्रीकॉन" का प्रदर्शन शुरू करते हैं। आंद्रेई शेस्ताकोव का पाठ, विश्व प्रसिद्ध व्यंग्यकारों मिशा और डेनिस द्वारा प्रस्तुत! चलो पूछें!
और मैं और मिश्का थोड़ा आगे बढ़ गये. भालू दीवार की तरह सफेद था। लेकिन मुझे कोई आपत्ति नहीं थी, लेकिन मेरा मुँह सूखा और खुरदुरा लग रहा था, मानो वहाँ रेगमाल पड़ा हो।
बोरिस सर्गेइविच ने खेलना शुरू किया। मिश्का को शुरुआत करनी पड़ी, क्योंकि उसने पहली दो पंक्तियाँ गाईं, और मुझे दूसरी दो पंक्तियाँ गानी पड़ीं। बोरिस सर्गेइविच ने खेलना शुरू किया और मिश्का ने उसे एक तरफ फेंक दिया बायां हाथ, जैसा कि लुसी ने उसे सिखाया था, और वह गाना चाहता था, लेकिन उसे देर हो गई, और जब वह तैयार हो रहा था, तब मेरी बारी थी, इसलिए यह संगीत के अनुसार हो गया। लेकिन मिश्का के देर से आने के कारण मैंने गाना नहीं गाया। पृथ्वी पर क्यों?
फिर मिश्का ने अपना हाथ नीचे कर लिया। और बोरिस सर्गेइविच फिर से जोर से और अलग से शुरू हुआ।
उसने चाबियों पर तीन बार प्रहार किया, जैसा उसे करना चाहिए था, और चौथे पर मिश्का ने फिर से अपना बायां हाथ पीछे फेंक दिया और अंत में गाया: वास्या के पिता गणित में अच्छे हैं,
पिताजी पूरे साल वास्या के लिए पढ़ाई करते हैं।
मैंने तुरंत उसे उठाया और चिल्लाया: कहां देखा है, कहां सुना है?
पिताजी निर्णय लेते हैं, लेकिन वास्या झुक जाती है?!
हॉल में मौजूद सभी लोग हंस पड़े और इससे मेरी आत्मा को हल्का महसूस हुआ। और बोरिस सर्गेइविच आगे बढ़ गए। उसने तीन बार फिर से चाबियाँ बजाईं, और चौथी बार, मिश्का ने सावधानी से अपना बायाँ हाथ बगल में फेंक दिया और, बिना किसी कारण के, पहले गाना गाया: वास्या के पिता गणित में अच्छे हैं,
पिताजी पूरे साल वास्या के लिए पढ़ाई करते हैं।
मुझे तुरंत एहसास हुआ कि वह खो गया था! लेकिन चूंकि यह मामला है, मैंने अंत तक गायन समाप्त करने का फैसला किया, और फिर हम देखेंगे। उन्होंने इसे लिया और गाना समाप्त किया: यह कहाँ देखा गया है, यह कहाँ सुना गया है, -
पिताजी निर्णय लेते हैं, लेकिन वास्या झुक जाती है?!
भगवान का शुक्र है, हॉल में शांति थी - सभी को, जाहिरा तौर पर, यह भी एहसास हुआ कि मिश्का अपना रास्ता भटक गई थी, और सोचा: "ठीक है, ऐसा होता है, उसे गाना जारी रखना चाहिए।"
और इस समय संगीत आगे और आगे बढ़ता गया। लेकिन मिश्का किसी तरह हरी-भरी थी।
और जब संगीत अपने गंतव्य पर पहुंच गया, तो उसने फिर से अपना बायां हाथ लहराया और, एक रिकॉर्ड की तरह जो "अटक गया" था, उसे तीसरी बार लपेट दिया: वास्या के पिता गणित में अच्छे हैं,
पिताजी पूरे साल वास्या के लिए पढ़ाई करते हैं... मैं वास्तव में उनके सिर के पीछे किसी भारी चीज़ से वार करना चाहता था, और मैं भयानक गुस्से से चिल्लाया: यह कहाँ देखा गया है, यह कहाँ सुना गया है, -
पिताजी निर्णय लेते हैं, लेकिन वास्या झुक जाती है?!
भालू, तुम स्पष्ट रूप से पूरी तरह से पागल हो! क्या आप वही चीज़ तीसरी बार भी खींच रहे हैं? आइए लड़कियों के बारे में बात करें!
- डेनिस्का, अकेले गाओ! मुझे निराश मत करो!.. संगीत! और!..
और मैं पियानो के पास खड़ा हो गया और फैसला किया कि उसे निराश नहीं करूंगा। मुझे लगा कि मुझे अब कोई परवाह नहीं है, और जब संगीत आया, तो किसी कारण से मैंने भी अचानक अपना बायाँ हाथ बगल में फेंक दिया और पूरी तरह से अप्रत्याशित रूप से चिल्लाया: वास्या के पिता गणित में अच्छे हैं,
पापा पूरे साल वास्या के लिए पढ़ाई करते हैं... मुझे ठीक से याद भी नहीं कि आगे क्या हुआ। ऐसा लगा जैसे यहाँ भूचाल आ गया हो। और मुझे लगा कि अब मैं पूरी तरह से जमीन में गिरने वाला हूं, और मेरे आस-पास हर कोई हंसते हुए गिर रहा था - नानी, शिक्षक, हर कोई, हर कोई...
मुझे इस बात पर भी आश्चर्य है कि मैं इस लानत भरे गाने से नहीं मरा।
यदि उस समय घंटी न बजती तो शायद मैं मर जाता...
मैं अब व्यंग्यकार नहीं बनूँगा!

स्कूल एक ऐसा समय है जिसे हम सभी मुस्कुराहट के साथ याद करते हैं। इन्हें अपनी स्मृति से मिटा दें मज़ेदार सालसहपाठियों से घिरे रहना बिल्कुल असंभव है।

आज हमने 13 शरारती कहानियाँ एकत्र की हैं जो आपको स्कूल वापस जाने के लिए मजबूर कर देंगी।

1. स्कूल की एक कहानी. एक बदलाव आया. सर्दी। भारी बर्फबारी और हवा. एक आदमी ठीक दरवाजे के पास सिगरेट जला रहा था। जैसा कि मैं इसे समझता हूं, कमरे से बाहर जाते समय ऐसा करना आसान था। और मेरे दोस्त की माँ यह देखकर आई और उसके सिर पर तमाचा मारा। झटका जोरदार नहीं था. लेकिन मुझे याद है कि सिगरेट मेरे दाँतों से उड़ गई थी। ये हमारे इतिहास के अध्यापक थे. नया। युवा।

3. प्राथमिक विद्यालय में, मैंने कहा कि मुझे एक लड़की पसंद है, और मेरी माँ ने मुझे उसके लिए एक चॉकलेट बार दिया। लेकिन मैंने एक बेघर व्यक्ति को चॉकलेट बार दिया, और बदले में वह मुझे स्कूल ले गया, और मैंने सबके सामने शेखी बघारी कि मैं बेघर लोगों के साथ रहता हूं। मुझे नहीं पता कि मैं तब क्या सोच रहा था, लेकिन हर कोई मुझसे ईर्ष्या कर रहा था।

4. ऐसा पता चलता है बड़ा बच्चा, स्कूल के लिए इसे पैक करना उतना ही आसान है। 9वीं कक्षा में पढ़ने वाले मेरे बेटे ने कहा कि उसे कुछ भी खरीदने की ज़रूरत नहीं है, उसके पास स्कूल के लिए सब कुछ है: उस वर्ष की आधी पेंसिल और कुछ नोटबुक, और उसने कहा कि उसे कक्षा में फर्श पर एक पेन मिल सकता है।

5. मेरी बहन अब पहली कक्षा में है। स्कूल के दूसरे दिन, वह तीसरे पाठ के बीच में अपनी डेस्क से उठी और बाहर जाने के लिए तैयार होने लगी। क्लास टीचर ने जो कुछ भी हो रहा था उसे देखकर उसे डांटा:
- एंजेला, तुम कहाँ जा रही हो?
- ओह, ऐलेना व्लादिमीरोवाना, मैं तुम्हारे साथ यहाँ थक गया हूँ, मैं घर जाऊँगा। मैं बैठ गया और यह काफी है!
तभी बच्ची को यह समझाया गया, और उसे पूरी तरह से एहसास हुआ कि उसके आगे शिक्षा के 11 और "खुशहाल" वर्ष हैं।

6. मुझे याद है कि कैसे, पहली कक्षा में पहली तिमाही की समाप्ति के बाद, जब मैं छुट्टियों के लिए जा रहा था, मैंने अपनी माँ से पूछा:
- माँ, मुझे कब तक स्कूल जाना है?
माँ ने हल्के दिल से उत्तर दिया:
- 11 साल का, बिल्ली का बच्चा, तुम्हारी उम्र से थोड़ा ज़्यादा।
मैं फर्श पर बैठ गया और फूट-फूट कर रोने लगा: बचपन ख़त्म हो गया।

7. अपने स्कूल के वर्षों के दौरान, मैं अक्सर कक्षाएं छोड़ देता था। इस बारे में केवल पिताजी को पता था, जिन्होंने जोर देकर कहा कि उनका मुंह बंद कर दिया जाए। हमेशा की तरह, मेरी माँ को, मेरे पिता की सभी प्रतिज्ञाओं के बावजूद, जल्द ही उल्लंघन के बारे में पता चला।
ऐसे कुछ "संयोगों" के बाद, मैंने अपने पिता की ईमानदारी को परखने का फैसला किया। मैं स्कूल गया, और जब उसने मुझे छुट्टी के दौरान बुलाया, तो मैंने कहा कि मैं घर पर ही रहता हूँ। शाम को, जब पूरा परिवार इकट्ठा हुआ, तो मेरी माँ ने पूछा कि मैं कक्षाओं से अनुपस्थित क्यों था। जिस पर मैंने आश्चर्यचकित चेहरा बनाया और ग्रेड वाली अपनी डायरी दिखाई। इस तरह मैंने अपनी माँ के जासूस का पता लगाया।
पी.एस.: मैं अब भी समझ गया क्योंकि वयस्कों को धोखा देना अच्छा नहीं है।

8. एक मित्र ने एक बार कहा था कि उनकी कक्षा में हर कोई बंदर के वर्ष में पैदा हुआ था और यह एक अविश्वसनीय संयोग था। मुझे नहीं पता कि वह स्कूल से कैसे स्नातक हुई।

9. 10वीं और 11वीं कक्षा में, मेरे स्कूल ने छात्रों के लिए डिस्को का आयोजन किया, जिसके दौरान मैं उन्हीं अयोग्य लोगों के साथ सफलतापूर्वक बेंच पर बैठा (मैं नृत्य नहीं कर सकता)। मेरा एक सहपाठी था जो ऐसे आयोजनों में हमेशा शांत रहता था। लेकिन एक दिन वह वैसे ही नाचने लगा पिछली बार, और चालें बुरी नहीं थीं। वह आसानी से फिट हो गया और लोगों को अपने आसपास इकट्ठा कर लिया। मुझे आश्चर्य हुआ कि यह परिवर्तन कहाँ से आया और उसने यह कहाँ से सीखा। सब कुछ बहुत सरल हो गया: वह नशे में डिस्को आने लगा।

10. मेरे मित्र के माता-पिता ने उसे छठी से सातवीं कक्षा में जाने के लिए एक नया आईपैड देने का वादा किया। उन्होंने वादा किया कि अगर मैं एक उत्कृष्ट छात्र नहीं बन सका तो वे मेरी गर्दन पर वार करेंगे।

11. आज मेरे दोस्त के साथ ऐसा हुआ. पिछले कुछ महीनों से उसका एक खूबसूरत युवक के साथ वर्चुअल अफेयर चल रहा है। उनके साथ सब कुछ ठीक था, लेकिन आज उसने उससे कहा कि उस दिन से वह केवल दोपहर को ही उससे पत्र-व्यवहार करेगी: 13:30 बजे तक वह हमेशा "बहुत व्यस्त" रहेगा। एक मित्र (जो, वैसे, 28 वर्ष का है) ने मजाक में पूछा कि क्या वह इस समय कक्षा में बैठा होगा। ता-डैम! प्यारा सा युवक निकला दसवीं कक्षा का छात्र! और मेरा दोस्त पहले से ही मानसिक रूप से चयन कर रहा था शादी का कपड़ा, ब्राइट साइड लिखता है।

12. स्कूल में मुझे "कछुआ" (चेरेपनोव के उपनाम से) कहकर चिढ़ाया जाता था। मुझे सचमुच यह पसंद नहीं आया. और किसी समय मैंने उन लोगों को मारना शुरू कर दिया जो मुझे इस तरह चिढ़ाते थे। उसके बाद उन्होंने मुझे "निंजा टर्टल" कहना शुरू कर दिया।

13. मेरे परिवार के सभी सदस्यों में से मुझे 1 सितंबर सबसे ज्यादा पसंद नहीं है। गर्मियां खत्म हो गई हैं और वह समय है जब आप भरपूर नींद ले सकते हैं, कहीं जल्दी नहीं जा सकते, दोस्तों के साथ कॉटेज में घूम सकते हैं और आधी रात के बाद बिस्तर पर जा सकते हैं। लेकिन नहीं, मुझे फिर से जल्दी उठना होगा और खुद को इस बेवकूफी भरे स्कूल में घसीटना होगा, और फिर अपना होमवर्क करना होगा, सभी प्रकार के क्लबों और स्विमिंग पूल में जाना होगा। फिर क्यों?!
लीना, 35 वर्ष, दूसरी कक्षा के छात्र की माँ।