Hvorfor svarer folk på et spørsmål med et spørsmål? Er det verdt å svare på spørsmålene?

Er det verdt å svare på spørsmålene?

MED barndom Vi har alle blitt lært opp til å svare på spørsmål som blir stilt til oss. Det er ikke høflig å la dem være ubesvarte. Gradvis ble dette en vane for oss, og vi prøver ubevisst å svare på spørsmålene som ble stilt til oss, til tross for at vi ikke ønsker å svare på dem alle, og noen bare forvirrer oss.

Men jeg kjenner folk som ikke ble lært dette. Jeg tror at de er veldig heldige i livet, fordi de lever ganske fritt og mener at de ikke skylder noen eller noe.

Jeg led av dette selv en gang, og jeg måtte endre holdning til spørsmålene som ble stilt. Jeg vil foreslå at du endrer holdning til dette dersom det også er typisk for deg å svare på alt du blir spurt om.

Mange av oss forstår at det ikke alltid er nødvendig å svare på sannheten når vi blir spurt, men jeg vil også legge til dyktig ignorering til dette. Nå skal jeg forklare hvorfor.

Når du stiller et spørsmål, forventer en person først en reaksjon fra oss. Selvfølgelig vil han høre sannheten, noe som vil gi ham muligheten til å føle seg sterkere, og du, naturlig nok, svak.

Selv om du begynner å lyve eller unndra deg på en eller annen måte, vil dette fortsatt tjene som svar på spørsmålet som stilles. Vel, enda mer, hvis du blir nervøs eller viser impulsivitet, vil samtalepartneren din synes at spørsmålet hans var ideelt.

Se hvor iherdige journalister er i å trekke ut sannheten med spørsmål som de spesifikt velger. Det er derfor de ofte blir ignorert og folk prøver å ikke svare dem.

Selvfølgelig er journalister eksperter på å stille de riktige spørsmålene, men bare spørsmål som de trenger svar på, ikke personen de stiller. Disse spørsmålene kan være så feil at de bare skaper utseendet til spørsmål, men i virkeligheten er de utsagn.

Og i livet kan folk stille deg slike spørsmål, bevisst eller ikke, prøver å finne ut noe om deg, sjekker, har til hensikt å bestemme for deg bare en klar rolle for deg - enten den skyldige eller tiltalte.

Hvis du blir stilt et spørsmål som dette: "er målet ditt å lære folk å være mer aggressive mot andre?" - så er dette ikke lenger et spørsmål hvis du før det ikke ble spurt: «hva vil du lære folk? Hvorfor gjør du dette? Med mindre du spesifikt tok samtalen til denne saken, ser dette mer ut som en provokasjon enn et spørsmål. Den ideelle veien ut av denne situasjonen er å gjøre alt til en spøk, ignorere det eller svare på noe uforståelig, som: "Beklager, jeg forsto ikke spørsmålet ditt ...".

Selv når du svarer på et spørsmål med et spørsmål, spiller du dermed sammen med den som stiller deg spørsmålet. I dette tilfellet viser du at du anser dette spørsmålet som normalt og aksepterer det, selv om dette i virkeligheten ikke er tilfelle. Mest sannsynlig fortjener ikke dette spørsmålet din oppmerksomhet, og du anser personen som spurte det for å være tydelig aggressiv mot deg.

Derfor er det slett ikke nødvendig å svare på alle spørsmålene som blir stilt til deg til slutt, selv i retten har alle rett til å nekte å svare på spørsmålet.

Selvfølgelig vil samtalepartneren provosere deg slik at du svarer på spørsmålet hans, men du bør ikke gi etter for disse provokasjonene. Mest sannsynlig trenger han din reaksjon og han burde være nervøs fordi du er rolig og rolig. Det er faktisk det som vil skje. Det er bare veldig viktig å ikke misbruke dette, for da risikerer du å bli en taus person og skape inntrykk av deg selv som en løsrevet person fra alt. Du trenger bare å gjøre det klart for folk at du bare svarer på spørsmål du er villig til å svare på og de som er passende.

Oftere enn ikke trenger folk informasjon som de kan bruke til egne formål. Men er det verdt å gi en slik tjeneste til alle og ofte?

Selvfølgelig kan du manipulere folk med dine svar på spørsmål. Men dette er en ganske subtil sak, fordi manipulasjon kan være nyttig for både manipulatoren og den manipulerte. Men når folk begynner å manipulere hverandre av ondsinnet hensikt, kan dette allerede kalles korrupsjon. Og du selv, mest sannsynlig, forstår at noen ting må læres klokt og ikke for alle. Utvikl derfor for nå evnen til å være passiv overfor andre og deres, noen ganger ganske upassende spørsmål. Selv om samtalepartneren ikke viser uttrykt aggresjon mot deg, prøv å svare rolig at dette spørsmålet ikke er interessant for deg eller at du ikke vet svaret på det.

Selvfølgelig avhenger alt av hva de spør deg om, men du må forstå at ingen forplikter deg til å svare på det, og du trenger bare å gå elegant bort fra svaret.

Ikke la alle trenge inn i livet ditt med forskjellige spørsmål. Forbli et mysterium for dem. Jo mindre folk vet om deg, jo mer interessert vil de være i deg.

Hvis situasjonen utvikler seg på en slik måte at det fortsatt er nødvendig å svare på spørsmålet, så gjør det politikerne gjør – de svarer ofte med generaliserte fraser, men ikke på det de ble spurt om, men på noe lignende. Psykologer lærer dem dette profesjonelt og perfeksjonerer deres evne til å kommunisere med både mennesker og journalister.

Vi snakket om det faktum at hvis du ikke liker et spørsmål, så svar på det du liker, og koble det så mye som mulig med det du ble spurt om. Men vi ville snakke om å ignorere spørsmål. Først av alt må du forstå at en av hovedreglene for dette er din fullstendige sinnsro når du ignorerer den. Du kan vise overraskelse, forvirring eller bare glise, men under ingen omstendigheter vise indignasjon eller nervøsitet. For når du begynner å bli nervøs, vil personen føle suksessen hans, selv om du forblir stille som svar. Det vil være nok for ham at du hørte spørsmålet og svarte på det. Så han vil fortsette å irritere deg til du begynner å ha en diskusjon.

Og din fullstendige ro vil stresse ham, fordi han trenger svaret ditt, ikke latterliggjøring. Og hvis motstanderen din ikke er veldig trygg på seg selv, vil hun frata ham hans siste tillit, og han vil begynne å tro at han sa noe galt.

Det samme kan sies om omtenksomhet eller forvirring. Du må late som om personen som spurte deg et ubehagelig spørsmål ikke er veldig smart, og mest sannsynlig er det det han vil tenke på seg selv.

Vel, det er et annet alternativ - du kan ganske enkelt "ikke høre" spørsmålet, fordi hørselen din kan være selektiv og subtil, avhengig av ditt ønske og situasjon.

Det er alt, faktisk. Dette bør være din oppførsel overfor folk som stiller deg ubehagelige spørsmål. Dette vil først og fremst beskytte dine interesser, og ikke tjene det vi ble lært fra barndommen, og tilpasse det til andres interesser.

Og hvis det er en slik mulighet, er det bedre å stille spørsmål selv. La dem prøve å komme med unnskyldninger, men aldri kom med unnskyldninger selv.

Huske! Du skylder ingen noe, og ingen skylder deg noe!

Å ignorere spørsmål er en av de mest brukte teknikkene. Det lar deg redde ansiktet i en ubehagelig situasjon og rette oppmerksomheten mot personen som stiller spørsmålet. Hvis du har tatt hensyn til politikere og deres taler, unngår de ofte direkte spørsmål, akkurat som alle mennesker [nesten alle] som har høy status i samfunnet. Profesjonelle psykologer jobber med dem, som vet at hvert ekstra ord er en årsak til angrep fra andre. Og så er svaret på spørsmålet manipulasjon jo mer spesifikt og sannferdig du svarer på spørsmålet som stilles til deg, jo mer makt får samtalepartneren din over deg. Under enhver kommunikasjon stiller folk hverandre mange forskjellige spørsmål, faktisk er all kommunikasjon basert på dette, kommunikasjon er en utveksling av informasjon, og spørsmål er en oppklarende faktor eller provoserende. Det er helt ufarlige spørsmål, som slett ikke er vanskelige for deg å svare på, men etter slike enkle spørsmål flyter samtalen din med samtalepartneren jevnt over i en hjerte-til-hjerte-samtale, og da blir spørsmålene mer spesifikke, kan man si , intime, som er rettet mot å trekke ut verdifull informasjon fra samtalepartner. De begynner enten å spørre deg, eller så spør du dem, trenge inn ved hjelp av disse spørsmålene indre verden person.

Et spørsmål pålegger ofte den som blir spurt en rolle, og når du svarer på det, påtar du deg den rollen. For eksempel blir du stilt spørsmålet: "Hva tid møtes vi i morgen - klokken fem om kvelden, eller klokken syv?" Her, som du kan se, er det ingen spørsmål, her foreslås det å ta et valg, mens man angivelig spør personen om hans valg. Det er unødvendig å si at politiske valg er strukturert på en lignende måte, ingen spør noen om noe, det er en banal pålegging av en rolle. Hvis du for eksempel ble stilt et spørsmål: "Er du en tosk?" Tror du dette er et spørsmål eller en påstand? Det er mange slike spørsmål, du er ikke forpliktet til å svare på dem, men for ikke å virke respektløs og likegyldig, må du unngå spørsmål på riktig måte, mens du forblir en veldig god person i andres øyne. Å ignorere spørsmål - denne teknikken er spesielt hensiktsmessig hvis du får mange spørsmål, du velger rett og slett den mest ufarlige og behandler den iht. fullt program, analyserer i detalj og uttrykker seg følelsesmessig. De resterende problemene burde være mindre viktige for deg, og du glemmer dem rett og slett. Likegyldighet til problemet - denne teknikken bør brukes når aggresjon eller provokasjon manifesteres mot deg.

Noen ganger kan du bli ertet med et spørsmål, og selv om det er det mest provoserende, prøv å fjerne alle følelser fra ansiktet ditt ved å svare kort og tydelig med en generell setning, eller bare være stille, det viktigste er å unngå detaljer. Dette vil få personen som stiller deg dette spørsmålet til å se ut som en fullstendig idiot, og selv om han ler av deg, eller impulsivt sier noe, vet at han føler seg som en fullstendig nedtur. Tross alt forventet han en annen effekt av deg, men du viste det fullstendig likegyldighet til ham, det vil si at du ikke tar ham seriøst. Svar på spørsmålene du ønsker å høre denne teknikken har sine fordeler og ulemper. På denne måten kan du selvfølgelig komme vekk fra mange spørsmål som er ubeleilig for deg. Men dette kan ofte irritere andre hvis du er for grei, og du kan se ut som en idiot som ikke forstår hva de vil ha fra ham. Selv om spørsmålet er langt nok, kan du rive ut de nødvendige bitene fra det og svare på dem i en form som passer deg. Samtidig kan du alltid få personen som spør deg dette spørsmålet til å se ut som en idiot, alt avhenger av skuespillerferdighetene dine, sørg for at samtalepartneren tror at det ikke er du som ikke forstår spørsmålene hans, men han spør. dem feil.

En annen teknikk for å unngå å svare på spørsmål er å svare på et spørsmål med et spørsmål. Dette er en ganske vanlig form for forsvar, den kan brukes i en rekke situasjoner, når du blir provosert, når det stilles ubehagelige spørsmål, og generelt, i det vanligste tilfellet, kan du ganske enkelt lære mer om samtalepartneren din ved å merke ham som responder. Fordi denne teknikken er for vanlig, forårsaker den også ofte irritasjon, eller en følelse av avvisning og fare. Derfor, hvis samtalepartneren din er viktig for deg, er det bedre å ikke sende ham spørsmålet ditt som et svar, det er bedre å svare på spørsmålet hans så praktisk som mulig, og deretter spørre ditt eget. Å lede samtalepartneren din til spørsmålet du trenger er en høyere aerobatikk, her manipulerer du allerede personen til det fulle, og for dette trenger du ikke engang å stille ham spørsmål, bare ta ham til emnet du trenger, med konstant fokus på det, og knytte det sammen med hvert ord han har. Det viktigste her er å velge ønsket emne for en samtale kan du svare på noen spørsmål fra samtalepartneren for å vinne ham. Deretter kan du fortsette dialogen om temaet du trenger, og når han går dypere inn i det sammen med deg, vil både spørsmålene og svarene dine på dem være det du trenger.

Si hva folk vil høre fra deg. Hvis du trenger å verve noens støtte, eller du vil overbevise andre mennesker om noe, eller kanskje berolige dem, svar på spørsmålene deres slik de vil at du skal svare på dem. Du kan lyve, og noen ganger må du til og med gjøre dette, for det er ikke du som lurer folk, men de selv ønsker å bli lurt. Du bare gir dem det de vil ha, du gir dem en illusjon som gjør det lettere for dem å leve med. Du slipper ikke å svare, men du svarer på en måte som kommer deg til gode. I noen tilfeller er det ikke vanskelig å forstå hva slags person som venter på et svar fra deg selve spørsmålet kan stilles på en slik måte at bare et bestemt svar oppstår og ikke mer. Du bestemmer ganske enkelt selv om du trenger å svare på denne måten eller ikke, hva det vil gi deg. På denne måten kan du unngå ulike spørsmål som kan brukes mot deg som et middel til manipulasjon.

Generelt er mitt råd til deg å se nærmere på folk som stiller for mange spørsmål, eller hele samtalen med dem går alltid mot spørsmålet de stilte. Hvis du blir tvunget til hele tiden å svare på spørsmål, betyr det at det er en viss aggresjon mot deg, du blir manipulert, de ønsker å få noe fra deg, og du trenger det definitivt ikke. Vær forsiktig med slike mennesker og hold deg unna dem hvis mulig. Fra egen erfaring Jeg vet at en person som stiller for mange spørsmål kan utgjøre en viss trussel mot deg, det er sjelden bare nysgjerrighet, siden all informasjon alltid kan brukes til de mest egoistiske formål. Jo mindre folk vet om deg, jo bedre.

Unngåelse av et svar er en av de mest brukte av en person i hverdagen teknikker. Når du vet hvordan du gjør dette kompetent, kan du komme deg ut av en ubehagelig situasjon med verdighet, redde ansiktet ditt og bytte oppmerksomhet til den som opprinnelig stilte spørsmålet. Hvis du for eksempel tar hensyn til noen politikere, offentlige personer og offentlige personer generelt, vil du legge merke til hvordan de dyktig unngår svar mens de er i de mest delikate situasjonene.

Det er viktig å vite at hvert ord kan tjene som årsak til angrep fra andre mennesker. I tillegg er svaret på spørsmålet i mange tilfeller manipulasjon, fordi... Jo mer sannferdig og spesifikt en person svarer på et spørsmål, jo mer makt får samtalepartneren over ham. Enhver kommunikasjon mellom mennesker er generelt bygget på det faktum at de stiller forskjellige spørsmål til hverandre. Kommunikasjon er en utveksling av informasjon, og spørsmål er alltid oppklarende eller provoserende faktorer. De kan være helt enkle og ufarlige og involvere enkle svar. Men det er tilfeller der kommunikasjon har en litt annen karakter, spørsmål er spesifisert, og ikke bare resultatet av samtalen, men også personens rykte, holdningen til andre mennesker til ham, etc. kan avhenge av svarene på dem.

Spørsmål kan også pålegge den som blir spurt en rolle. Og svaret på dem er at han tar på seg denne rollen. Her er for eksempel det enkleste spørsmålet: "Hvilket alternativ velger du, det første eller andre?" Generelt er det ingen spørsmål som sådan her - et enkelt pålegg av et spesifikt valg på en person, tilslørt som interesse i hans mening. Når en person blir spurt: "Er du dum?", hva skjuler seg her: en uttalelse eller et spørsmål? Og det kan være mange lignende spørsmål, men det er slett ikke nødvendig å svare på dem. Men for ikke å vise respekt eller likegyldighet, må du være i stand til å unngå slike spørsmål, samtidig som du forlater et verdig sted for deg selv.

Måter å unngå å svare på

Likegyldighet til problemstillingen

Det er mest effektivt å bruke denne teknikken når det er provokasjon eller aggresjon rettet mot deg, når de prøver å erte deg eller sette deg i en ugunstig posisjon. I dette tilfellet er det best å ikke vise absolutt noen følelser, selv om alt "koker" inni deg. For å svare kan du bruke noe som vanlige setninger, og generell stillhet. Det viktigste er å ikke gå inn på detaljer og ikke vise at samtalepartneren har hektet deg. Ved å bruke denne metoden kan du sette enhver person i en dum posisjon. Dessuten, selv om han ler av deg eller kritiserer deg, vil han innvendig føle en fullstendig fiasko, fordi... I utgangspunktet forventet han en annen reaksjon fra deg, men du forble likegyldig, dvs. verken spørsmålet eller samtalepartneren selv har noen betydning for deg.

Ignorerer hovedproblemet

Denne metoden brukes oftest i tilfeller hvor mange spørsmål stilles. Av det totale antallet spørsmål som stilles, bør du velge det mest ufarlige spørsmålet, og deretter snakke ut om dette, uttrykke deg følelsesmessig og gå inn i mange forskjellige detaljer. Du trenger bare å sette alle andre spørsmål i bakgrunnen.

Svarer på et spørsmål med et spørsmål

Denne metoden er den vanligste og kan brukes på mange måter. ulike situasjoner: når det er en slags provokasjon, når det stilles ubehagelige spørsmål, samt i tilfeller der du trenger å finne ut mer informasjon om den som stiller spørsmålet. Her kastes svarlappen på spørren - nå gjenstår det bare å vente på hans reaksjon. Men denne metoden, selv om den er effektiv, på grunn av dens utbredelse, forårsaker ofte irritasjon hos folk rundt, og noen ganger til og med en følelse av avsky og en viss frykt. Av denne grunn, hvis du trenger å lagre med samtalepartneren din godt forhold eller han er av en viss betydning for deg, vil det være lettere å ikke svare på spørsmålet hans med ditt eget, men å svare først i den mest nøytrale formen og deretter stille spørsmålet ditt.

Svar på spørsmålet ditt

Det som menes her er at du ikke svarer på spørsmålet som ble stilt til deg, men din tolkning av dette spørsmålet, dvs. svaret ditt er en refleksjon av linjen din; strategien du følger. Men det er både fordeler og ulemper her. Selvfølgelig kan du unngå å svare på ubehagelige spørsmål, men samtidig kan du irritere samtalepartneren din og andre. Spesielt hvis dette gjøres for åpent og rett frem. I tillegg kan du sette deg selv i en vanskelig posisjon ved å bli en person som ikke kan finne ut hva de vil ha fra ham.

Selv om spørsmålet består av flere deler, kan du ta en egen del og svare nøyaktig på det, og gjøre det akkurat slik du synes det passer. I en slik situasjon kan samtalepartneren befinne seg i en delikat posisjon. Det er spesielt bra å kombinere svaret med en egen manifestasjon - å transformere situasjonen slik at samtalepartneren forstår at det ikke er du som ikke forstår hva han spør om, men han selv stiller spørsmålene sine i en uklar form.

Leder samtalepartneren til det riktige spørsmålet

Denne teknikken krever høy kompetanse i kommunikasjon, fordi Her er det fullstendig manipulasjon av den som stiller spørsmålene. Det interessante er at for dette trenger du ikke engang å spørre eller spørre samtalepartneren din om noe. Du trenger bare å presse ham til å stille spørsmålet du trenger, stadig gå tilbake til emnet som interesserer deg og koble det med alt som samtalepartneren sier. For å gjøre dette, må du velge et spesifikt emne for samtalen, svare på noen få enkle spørsmål fra samtalepartneren din, og dermed vinne ham over, og deretter fortsette samtalen om emnet som interesserer deg. Og når samtalepartneren begynner å opprettholde denne samtalen med deg, vil både spørsmålene hans og svarene dine på dem være nøyaktig de som er effektive for deg personlig.

Svar på spørsmålet slik samtalepartneren ønsker

Med andre ord, fortell en person hva han vil høre. Denne metoden vil være mest effektiv hvis den brukes når du trenger å overbevise en annen person om noe, verve hans støtte eller roe ham ned. Du må svare på spørsmål slik den andre personen vil at du skal svare på dem. Du kan (og noen ganger må du) fortelle løgner. Tross alt, i hovedsak er dette ikke bedrag, men bare å hengi en person til sitt ønske om å bli lurt. Denne metoden bør betraktes som å gi en person det han vil ha; som støtte for illusjonen som (eller i hvilken) det er lettere for ham å leve. Dessuten slipper du ikke å svare, men svarer med fordel for deg selv. Å bestemme hvilket svar en person trenger kan være veldig enkelt: selve spørsmålet kan stilles i en slik form at det innebærer et bestemt svar. Alt du trenger å gjøre er å bestemme: hva er den beste måten å reagere på og hvilken effekt det vil ha.

I tillegg til disse metodene er det også andre, enklere måter:

• Hvis du er utviklet, kan du ganske enkelt "helle vann": si mange ord som ikke forplikter noen til noe; svar på en slik måte at den som stiller spørsmålet blir forvirret; "speil" spørsmålet, og setter samtalepartneren på plass.
• Hvis spørsmålet er stilt feil, kan du ganske enkelt ikke svare på det, late som om du ikke forsto hva det handlet om eller ikke hørte spørsmålet.
• Finn ut fra samtalepartneren din hvorfor han stiller spørsmålet sitt, hvilket mål han forfølger, nøyaktig hva han vil vite. Tatt i betraktning at mål kan være enten verdig eller ikke, vil oppmerksomheten i samtalen gå helt over til samtalepartneren.
• Avklar ett spørsmål med mange små. Hvis du lærer å gjøre dette med entusiasme og genuin interesse, kan du ta motet fra samtalepartneren din.
• Vær oppmerksom på ordlyden av selve spørsmålet: klargjør hvorfor det er stilt på denne måten, foreslå å spørre det i en annen form. Ved å bruke denne metoden kan du forvandle en spørsmål-og-svar-dialog til en livlig og interessant debatt.
• Hvis du ikke vil svare eller det ikke er noen svaralternativer, kan du smigre motstanderen din: ros ham out-of-the-box tenkning, intelligens, oppfinnsomhet, oppfinnsomhet; så flytt samtalen diskret i en annen retning.
• Hvis spørsmålet er feil og samtalepartneren begynner å krysse grenser, må du forklare ham dette ved å heve tonen, uttrykke misnøye eller til og med skape konfliktsituasjon. Men her må du være sikker på at det er verdt det.

Alle disse metodene er ganske enkle å bruke. Det viktigste er å begynne å bruke dem. Dessuten kan du begynne å gjøre dette selv i dag - i en samtale på middag, når du møter venner, i en samtale med en kasserer i en butikk. Begynn å implementere diskret ny ferdighet inn i praksisen med kommunikasjonen din, og etter hvert som du skrider frem, vil suksessen din bli bedre og bedre, og det vil ikke være noen spørsmål igjen i det hele tatt som du ikke kunne svare på eller unngå.

Men jeg vil også si en ting til: under enhver kommunikasjon, vær oppmerksom på menneskene du kommuniserer med, spesielt overfor fremmede. Hvis du regelmessig må svare på spørsmål, hvis det er for mange spørsmål, eller hvis samtalen alltid kommer ned til samme tema, er det sannsynlig at samtalepartneren din viser skjult aggresjon mot deg, ønsker å manipulere deg, få noe fra deg , eller vil ha deg ond. Det er bedre å holde seg unna slike mennesker - folk som vet mye om deg kan alltid være potensielt farlige. Naturligvis må du ikke være paranoid, men bare være oppmerksom på hva som skjer rundt deg.

Mester av et vittig ord [Hvilket svar å gi på en vits, en hit, et vanskelig spørsmål] Kanashkin Artem

Svar på vanskelige spørsmål

Svar på vanskelige spørsmål

Utvilsomt har hver enkelt av oss havnet i en vanskelig situasjon da en nysgjerrig samtalepartner virkelig ønsket å vite noe om deg, men samtidig ville du ikke snakke om dette emnet.

Her er noen ofte stilte vanskelige spørsmål, samt originale svar på dem. Uvanlige og vittige svar vil få deg ut av blindveien. Jeg anbefaler at du gjør deg kjent med dem og husker de alternativene du liker best.

Når du svarer på ubehagelige eller taktløse spørsmål, har du all rett til ikke å gi din samtalepartner noen spesifikk informasjon, og beste scenario- vis vidd og humor.

"Hvor mye tjener du?"

1) Litt mindre enn Abramovich.

2) Jeg har nok. Og også for min kone (venn), elsker og mor - de har også nok til alle sammen.

3) (I en halv hvisking, ser seg rundt) Sjefen sa at hvis jeg fortalte det til noen, ville jeg slutte å motta lønnen min.

4) Er du tilfeldigvis fra skattekontoret? (med forsiktighet)

5) Jeg tjener penger levelønn, og alt annet ovenfor er en forretningshemmelighet.

"Når skal du gifte deg?" ("Når skal du gifte deg?")

1) Astrologer sier at for å ha et lykkelig ekteskap, er det nødvendig at oppstigningene til elskerne konvergerer og stjernekartene deres indikerer en skarp sving i livslinjen. Og akkurat i det øyeblikket jeg innser at jeg har møtt stjernen min og sjekker om vi passer for hverandre i følge horoskopet, da skal jeg gifte meg.

2) Når jeg er klar, gir jeg deg beskjed med en gang. Du vil være den første som får vite det.

"Skal du ikke gifte deg?"

Ja, jeg har nettopp blitt skilt! Jeg vil hvile litt og finne et nytt offer.

"Når skal du føde?" ("Når skal du hente babyen?")

For det meste stilles dette spørsmålet til unge mennesker som ennå ikke har slått seg helt til ro etter bryllupet.

Vi vil øve på unnfangelse i ett eller to år til og umiddelbart etter babyen!

"Hva driver du med?"

Du kan spøke og intrigere samtalepartneren din ved å bruke følgende liste over spesialiteter:

a) Konstruktør av trolleybusskompostere.

b) Regissør for pornofilmer.

c) Skolebordvasker.

d) Gynekolog.

e) Badevakt på en nudiststrand.

f) Positivitetsgenerator ved destilleriet.

g) Lærer i uanstendig språk.

h) Jeg leder veldedig stiftelse til støtte for folk som lider av bullshit!

i) Spesialist på en spesiell spesialitet.

"Hvorfor rødmer du?"

Du følte deg flau blodårer utvidet, økte blodstrømmen til huden kraftig, hvoretter ansiktet ditt ble rødt. Ikke noe problem!

Vane! Jeg jobber som trafikklysarbeider!

"Har du drukket?"

Stiller din venninne eller kjæreste deg dette spørsmålet med et misfornøyd ansikt? Vennene dine sier hånende: "Hvem lukter friskt?" og se sidelengs i din retning. Siden du har blitt satt i brann, er det ingen vits i å komme med unnskyldninger, du trenger å jevne ut situasjonen ved hjelp av ressurssterk humor:

Nei, jeg bare vandret langs gaten, vandret og vandret!

"Har du en kjæreste?"

Ganske vanskelig og provoserende spørsmål for en fyr når han møter en jente eller, enda verre, en gruppe nye jenter. For det første, hvis du svarer at det er det, blir oppmerksomheten til deg som et objekt for nær kommunikasjon sterkt svekket, siden du allerede er opptatt. Hvis du sier nei, så dukker det opp tanker om at det kan være noe galt med deg, for enhver vanlig fyr burde ha en kjæreste. Jeg har hørt mange ganger hvordan jenter sier om andre gutter: «Han er så søt og kul, men det gjør ikke jentene! Fremmed! Kanskje det er noe galt med ham? Kanskje han er gal eller en idiot? Eller for krevende?

Igjen, du trenger ikke svare direkte på dette personlige spørsmålet! Spesielt hvis de interesserte damene er fremmede. Lek med dem, ikke svar direkte, intriger. Svar med det samme provoserende spørsmålet:

Vil du allerede bli kjæresten min?

Uten å vente på svaret hennes, kan du umiddelbart begynne å understreke det faktum at hun allerede ønsker å bli din venn:

Uventet for meg. Så fort! Vel, kom igjen, jeg er virkelig forvirret, jeg vet ikke engang hvordan jeg skal reagere på dette! De frekke jentene har gått i dag!

Det viktigste er å gjøre det lett, med en positiv holdning, gjøre narr av henne, ikke la henne få et ord inn på kanten. Reaksjonene på dette varierer, avhengig av jentas karakter. For eksempel, bare høy latter, unnskyldninger som: "Nei, jeg vil ikke, du misforstod" (i alle fall er det bedre for henne å komme med en unnskyldning enn at du umiddelbart svarer på spørsmålet hennes, og de vil dumt vurdere du som person med eller uten kjæreste), morsomme jenter med sans for humor begynner å spille med: «Ja, ja, ja! Du fant meg ut! Jeg vil virkelig ha dette» osv.

"Hvorfor er du stille?"

Jeg pleier å svare:

Jeg forteller deg med hjertet. Hører du ikke?

"Hvorfor smiler du?"

1) Hjertet mitt er lydhørt for livets gleder.

2) Selv "smilet" er utenfor listene! Sannsynligvis ødelagt!

3) Livet er fantastisk!

"Den smarteste eller hva?"

Det hender at du i selskap med venner kommer på en idé eller bare forteller noe interessant, med andre ord, "bli smart." Og det er en person som ønsker å undergrave din autoritet. Han sier: "Er du den smarteste?"

Utgangen er:

Du stopper opp, ser samtalepartneren din opp og ned med et vurderende blikk og svarer: «Av oss to, definitivt!» Så du skiller ut bare dere to fra samfunnet, setter deg selv høyere og senker ham, og dermed på ingen måte skade stoltheten til de rundt deg.

"Hvem er du med?"

Noen ganger ringer folk meg på telefonen og spør:

Hva gjør du?

Jeg går (går gjennom parken, ser på et skuespill, har det gøy).

Til det svarer jeg: "Med glede." Intriger skapes.

"Hva tenker du på?"

Alle har et øyeblikk når du er fortapt i tanker om noe eller ansiktet ditt bare ikke uttrykker noen følelser. Og plutselig hører du fra siden: "Hva tenker du på?" eller "Hva tenker du på?"

Jeg tenker på menneskene! Jeg har ikke tid til å ha det gøy når landet er i et slikt rot! (Setning fra den humoristiske serien «Vårt Russland»).

"Hvor gammel er du?"

1) Så mange som vintre.

2) 18 med en tretti år gammel hestehale.

"Liker du meg ikke?"

Et vanlig spørsmål som stilles av usikre mennesker når det er misforståelser i forhold.

Den eneste tøffe småpraten som dukker opp her er:

Selvfølgelig liker du... Spesielt når jeg drikker mye!

"Har du dine egne negler?"

Et spørsmål som, ifølge jentenes svar, ofte fryser dem ut.

1) Nei, for helvete, de lar meg baktale deg!

2) Jeg passer på min eldre søster.

"Hva ga mannen din (kjæreste, kjæreste) deg til bursdagen din?"

Han sa at hvis jeg forteller det til noen, vil han umiddelbart ta det bort!

«Du ser dårlig ut! Er du syk? (med hensikt)

Nei, nettene var stormfulle og lidenskapelige, det var ikke tid til å sove...

"Hvor skal vi?"

Dette spørsmålet blir ofte stilt av jenter før en date eller i de første minuttene når du allerede har møttes og bare er på vei et sted.

Vi skal til et sted der, ved bruddpunktet i rom-tidskontinuumet, to plan av parallell virkelighet krysset hverandre. (Du ser mystisk ut)

Svaret er morsomt, useriøst, til og med litt hånende vitenskapelig, men viktigst av alt - spennende. De fleste mennesker, spesielt kvinner, elsker intriger det er en kilde til ytterligere følelser som gjør kommunikasjonen rik på opplevelser og uvanlige opplevelser.

Det mest interessante er at du kanskje ikke engang vet hvor du skal gå, men disse ordene kan sis og de vil fungere - mekanismen for spennende usikkerhet vil bli lansert, pluss at den vises ekstra tid tenk på hvor du skal dra hvis du ikke har tenkt på det på forhånd.

"Hva skal vi gjøre?" ("Hva skal vi gjøre?")

Et annet spørsmål fra samme serie.

Det avhenger ikke bare av nivået på intelligensen din, men også på nivået på din ikke avslørte fantasi.

Igjen, vidd, multi-sans, som gir opphav til mange bilder i hodet, alt fra seriøse logiske til de mest intime og til og med vulgære. Men siden svaret er vagt og ikke presist, forstår ikke samtalepartneren nøyaktig hva du mener, så han kan ikke anklage deg spesifikt for noe.

"Røyker du ikke? Atlet?"

Dette spørsmålet blir ofte stilt til ikke-røykere, som er ledsaget av latterliggjøring som "atlet", "bokser", "fighter for sunt bilde livet”, osv. Hvordan kan du komme deg ut av denne situasjonen på en grasiøs måte? Jeg foreslår at du går til følgende livseksempel.

Vi slappet av på klubben med en gruppe mennesker. Vi dro til baren for å ha noe å drikke. Røyking innendørs var fortsatt tillatt på den tiden: mange gutter og jenter tok frem sigarettene og tente opp. To jenter som satt overfor spurte meg: «Røyker du ikke?» Umiddelbart kom en fyr jeg kjente, som var på siden av meg, inn med et ondsinnet smil: "Nei, han er en idrettsutøver - en tungvektsbryter!" Det var åpenbart for alle etter min mening utseende at jeg ikke er en fighter i det hele tatt. Han gjorde bare narr av meg. Jeg antok som en anatomilærer og begynte på min korte og livlige forelesning:

Grunnen til at jeg ikke røyker er fordi en manns penis er en muskel som består av mange kapillærer som blod strømmer gjennom under opphisselse og får ham til å bli erigert. Og nikotin tetter disse karene, og forhindrer at blod passerer fritt inn i muskelen. Følgelig, når du røyker, oppstår før eller senere problemer med ereksjon. Og det vil være nyttig for meg i de neste 60 årene! Det er ikke rart at mange menn er så useriøse.

Jentene lyttet til foredraget om mannlig seksuell helse svært nøye og oppmerksomt. "Cowboyen", som var i nærheten og holdt en sigarett i den ene hånden og et glass øl i den andre, smilte unaturlig. Ansiktet hans ga uttrykk for klossethet.

"Hadde du noen før meg?"

En jente spør kjæresten: "Har du hatt mange kjærester før meg?" Uten å tenke lenge, svarer han: «Jeg hadde utallige drømmer om en som deg!»

Flott svar! Kjekk!

En anekdote for å fortsette emnet:

Et nylig gift par gikk til sengs. Hun klemmer ham og spør: «Kjære, hvor mange jenter hadde du før meg?» Han slipper henne, snur ryggen til henne og forblir taus. 10 minutter går - situasjonen er den samme. Hun tåler det ikke og snur seg mot ham igjen: «Kjære, er du fornærmet av meg?» Han svarer: «Hva snakker du om! Selvfølgelig ikke! Jeg bare teller dem fortsatt."