Главный секрет общения с людьми. Дейл Карнеги

Ни для кого ни секрет, что общение играет значительную роль в нашей жизни. Без построения деловых связей сложно построить карьеру и даже в повседневной жизни, не умея выстраивать коммуникации с окружающими, мы создаем для себя дополнительные трудности. По этой теме в 1936 году Дейл Карнеги написал замечательную книгу под названием « Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей», которая до сих пор не теряет своей актуальности. Книга учит, как научиться правильно общаться, приобретать друзей, поддерживать полезные знакомства и вообще оказывать влияние на людей. В книге перечислено множество способов улучшить свои навыки общения и говоря современным языком, приведены советы по нетворкингу. Мы представляем вашему вниманию, на наш взгляд, ключевые идеи из этой книги.

Время прочтения: 2 минуты

1.Проявляйте искренний интерес к своему собеседнику.

Не старайтесь говорить только о себе, слушайте другого, задавайте вопросы, интересуйтесь его жизнью и увлечениями. Проявление живого человеческого внимания будет способствовать формированию дружеских отношений. Люди любят рассказывать о себе, и вы доставить ем большое удовольствие, выслушав их рассказ.

2. Обращайтесь по имени к собеседнику как можно чаще, потому что звук имени для любого человека один из самых приятных звуков. В начале знакомства обязательно спрашивайте имя и запоминайте его.

3.Выбирайте тему для разговора исходя из круга интересов собеседника

Лучшим способом расположения к себе человека является ведение беседы на тему, интересную вашему собеседнику. Если есть такая возможность, то предварительно изучите информацию о том, что интересует человека, чем он увлекается. Все мечтают найти себе единомышленника по интересам, и совпадение по интересам может легко перерасти в дружбу.

4.Больше улыбайтесь

Искренняя доброжелательная улыбка поможет вам расположить к себе незнакомого человека и вызывает желание начать общение. Приветливые люди всегда привлекают к себе внимание.

5.Хвалите людей.

Говорите приятное окружающим, хвалите их достоинства, находите заслуживающие комплимента качества в других и подчеркивайте это. Похвалу любит каждый, и дорога к сердцу собеседника нередко лежит через комплимент. Но при этом не переусердствуйте, комплимент должен быть искренним, ибо фальшь сразу чувствуется. Комплимент и лесть представляют собой совершенно разные вещи, поэтому не сводите похвалу к заискиванию.

6.Избегайте критики

Никто не любит, когда его критикуют, критика редко приносит положительные плоды, скорее она ожесточает человека против вас. Помните, что не существует идеальных людей и у всех имеются недостатки. Старайтесь вести общение в позитивном ключе.

7.Уважайте чужое мнение

Любой человек имеет право на собственное мнение, и даже если его мнение расходится с вашим, то это не повод относиться к нему неуважительно и агрессивно. Все мы разные, соответственно в силу разницы во взглядах отличаются и мнения. В любом случае следует уважительно относиться к чужому мнению и не требовать признания лишь своей правоты.

8.Умение слушать

Неслучайно умение слушать издавна считается признаком хорошего собеседника. В любом разговоре больше слушайте, чем говорите, и вы приобретете славу интересного в общении человека.

Тема эффективного общения довольно обширна, здесь мы привели лишь некоторые из идей Карнеги. Поэтому рекомендуем прочитать данную книгу, и желаем успехов в заведении новых знакомств и поддержании дружеских отношений.

Даже если вы просто прочитаете советы Дейла Карнеги, познакомитесь с выведенными им законами и правилами общения – вы уже будете неплохо подкованы, чтобы начать преуспевать в искусстве нравиться людям. Но гораздо быстрее и легче вы добьетесь успеха, если пройдете тренинг по отработке конкретных навыков общения. Ведь очень часто именно отсутствие практики является для нас камнем преткновения! Мы получаем теоретические знания и считаем, что теперь у нас нет препятствий к успеху… Но почему-то так и не решаемся применить эти знания в реальной жизни, либо пытаемся применять их, но отступаемся при первой же неудаче, опасаясь экспериментировать дальше.

Данное пособие как раз и призвано помочь вам сделать шаг от теории к практике. Вам трудно сразу начать применять знания в своем каждодневном общении? Вам хотелось бы сначала отработать эти навыки в спокойной обстановке? В таком случае эта книга – для вас. Вам не нужно ходить на курсы и семинары – любое удобное для вас место может стать вашим учебным классом. Тренируйтесь дома, в удобном кресле, на любимом диване, или в любой другой комфортной для вас обстановке! Это будет своего рода репетиция перед вашим решающим выходом в мир, куда вы придете уже уверенным в себе, всесторонне подкованным и готовым к успеху, который не заставит себя ждать.

Десять уроков тренинга по системе Дейла Карнеги построены так, чтобы ни на йоту не отступить от правил, законов и постулатов, завещанных нам этим великим человеком, – и вместе с тем обогатить их практической частью, закономерно вытекающей из теоретических положений. Уроки удобны для восприятия, изложены понятным, доступным языком и позволяют без лишних сложностей отрабатывать приемы и навыки, которые вы сможете с легкостью внедрять в практику вашего каждодневного общения.

В приложении к этой книге вы найдете описание типичных трудностей, которое возникают у людей при освоении правил Дейла Карнеги, и советы, как с этими трудностями справиться.

Краткие шпаргалки к каждому правилу помогут вам помнить о советах мастера общения в течение всего дня.

Критика – это опасная игра, которая может стать причиной взрыва в пороховом погребе гордости.

Скажите честно: вам нравится, когда вас критикуют? Когда кто-то указывает на ваши недостатки и убеждает вас, что вы неправы?

Если только вы не лукавите перед собой, то не ответите «да» на этот вопрос.

Конечно, бывает критика полезная, конструктивная – но она обычно выражается в мягкой, неоскорбительной форме и скорее является добрым советом, чем критикой. К такой критике действительно бывает полезно прислушаться, чтобы что-то изменить к лучшему в себе, в своей жизни или работе. Но мы сейчас говорим о другой критике – обидной, оскорбительной, когда нам демонстрируют, что мы недостаточно хороши. Такая критика неприятна, и признайтесь себе честно – вряд ли вам захочется и дальше иметь дело с человеком, который обрушивается с ней на вас. Вы не захотите с ним общаться и, конечно, никогда не назовете его своим другом.

Человек, критикующий вас, отталкивает вас от себя – это закон.

Естественно, этот закон действует и тогда, когда в роли критикующего выступаете вы. Вы отталкиваете от себя тех людей, которых критикуете. Даже если вы уверены, что правы. Но ведь у них есть веские доводы в пользу своей правоты. Доводы, с которыми вы не хотите ознакомиться. Поэтому люди, которых вы критикуете, не согласятся с вашей правотой, а возможно, в дальнейшем постараются вообще не иметь с вами никаких дел.

Попробуйте проанализировать свои мотивы: чего вы хотите добиться, когда критикуете другого? Вы хотите, чтобы он признал, что неправ? Чтобы согласился с вашей правотой? Чтобы почувствовал свою вину и поблагодарил вас за то, что вы его разоблачили?

Поймите, что ваши ожидания абсолютно нереалистичны. Другой человек не скажет вам спасибо за критику. Он просто начнет вас сторониться.

Дейл Карнеги в своей книге «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей» рассказывает, что даже преступники, гангстеры и убийцы очень часто совершенно искренне считают себя прекрасными людьми, которые ни в чем ни перед кем не провинились. Так, один из них, про которого говорили, что он может убить человека ни за понюшку табака, написал о себе такие слова: «Под моим пиджаком усталое, но доброе сердце, которое никому не причинит зла». Но если даже преступники не осуждают себя – то что же говорить об обычных добропорядочных людях? В природе человека – оправдывать себя всегда и во всем, избегать осуждения себя, не соглашаться с критикой и обвинениями. А каждый, кто критикует и обвиняет, автоматически начинает восприниматься как враг.

Критиковать других – это верный способ остаться в одиночестве. Все мы знаем этаких борцов за правду и поборников справедливости, которые буквально извергают злость по любому поводу. Когда люди от них отворачиваются – они начинают считать себя невинными жертвами, пострадавшими за правду. На самом деле они жертвы своего собственного неумения себя вести.

Если нам кажется, что, критикуя других, мы помогаем им осознать всю неправильность их поведения и избежать ошибок, – мы находимся во власти иллюзии. Критика, даже если вы критикуете с благими намерениями, не пойдет во благо никому. Даже если человек виновен – он не признает это, а начнет с вами спорить. Вы заставите его занять оборонительную позицию и в итоге наживете себе врага – вот и все, чего вы добьетесь.

Критиковать другого – значит, не уважать его право быть самим собой, вести себя так, как он считает нужным. Это значит не уважать его право совершать свои собственные ошибки – а это право есть у каждого из нас! И никто не вправе нам запретить делать то, что мы хотим, даже если наше поведение неправильно и ошибочно.

Критика бесполезна, ибо она ставит человека в позицию обороняющегося и побуждает его искать для себя оправдание. Критика опасна, ибо она ранит драгоценное для человека чувство собственного достоинства, наносит удар его представлению о собственной значимости и возбуждает в нем чувство обиды и негодования.

Дейл Карнеги. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»

Воздерживаться от критики нужно не только потому, что она оттолкнет от вас людей, но и потому, что вы не можете заранее предугадать, какие последствия ваша критика возымеет для того или иного человека. Все люди разные, кто-то просто отмахнется от вас и вашей критики как от назойливой мухи и будет жить дальше как ни в чем не бывало, а кто-то может получить тяжелейшую душевную рану, которая не заживет до конца жизни. Известны случаи, когда талантливые художники, писатели, музыканты просто прекращали заниматься творчеством из-за жестокой критики. Есть даже случаи, когда критика становится причиной смерти человека – от обидной, несправедливой критики многие чувствительные люди могут смертельно заболеть, а то и покончить жизнь самоубийством.

Всегда помните об этом, когда собираетесь кого-то покритиковать. Помните о том, что своей критикой вы неминуемо испортите отношения с объектом ваших нападок и, возможно, нанесете ему болезненную, незаживающую рану.

Многие люди даже не осознают, как часто они допускают негативные высказывания, осуждение и критику в адрес других людей. Мы критикуем подчас автоматически, не замечая этого, и не понимаем, почему другие на нас обижаются. Что поделать, мы росли и воспитывались в обществе, где критика и осуждение других считается нормой, хотя на самом деле это, конечно, никакая не норма. Вы и сами можете вспомнить случаи, когда критика, даже справедливая, не только не улучшала отношения, но портила их.

«Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей», «Как перестать беспокоиться и начать жить», «Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично» - эти и другие книги сделали Дейла Карнеги одним из самых популярных психологов в мире. С тех пор минуло 80 лет, но советы Карнеги не стали менее актуальными.

Итак, как стать самым приятным собеседником и добиваться от людей того, что вам нужно?

Правило №1 - откажитесь от критики

«Критиковать - верный способ нажить врагов», пишет Дейл Карнеги. Хотите остаться в одиночестве? Критикуйте. Вы - не поборник справедливости, а жертва неумения себя вести.

«Критика бесполезна, ибо она ставит человека в позицию обороняющегося и побуждает его искать для себя оправдание. Критика опасна, ибо она ранит драгоценное для человека чувство собственного оправдания, наносит удар его представлению о собственной значимости и возбуждает в нем чувство обиды и негодования».

Как воздержаться от критики? Просто сделайте паузу и глубокий вдох, задержите дыхание, медленно выдохните, сосчитайте до 10 и только после этого продолжайте беседу. Вы удивитесь, что вполне можете обойтись без очередной колкости.

Правило №2 – искренне восхищайтесь людьми

Вы очень быстро завоюете расположение того, кем искренне восхищаетесь. Именно искренне - люди нередко понимают этот совет превратно, льстят и подхалимничают. Со слов Карнеги, это правило - наиважнейшее.

«Восхищения достоин каждый, и вы в том числе», – писал Карнеги.

Правило №3 - проявляйте интерес к людям

Проявите искренний интерес - и получите то же самое в ответ. Карнеги рассказывал историю фокусника Говарда Тэрстона. Он был успешен в своем ремесле потому, что не принимал зрителей за «деревенских неучей», а был благодарен им за то, что они приходят посмотреть на него. Перед каждым выходом на сцену он говорит себе: «Я люблю моих зрителей».

Правило №4 - давайте людям то, что они хотят получить

Если хотите что-то получить - обращайтесь не с просьбой, а с предложением помощи. Это работает. Тот, кто сможет встать на место другого человека и будет следовать этому правилу, добьется всего.

Правило №5 - улыбайтесь

Всегда улыбайтесь ещё до начала разговора. Так вы получите колоссальное преимущество - вы расположите человека к себе, поможете ему снять напряжение, стать более открытым в общении.

Люди любят тех, кто улыбается, кто чувствует себя счастливым. А что нужно, чтобы стать счастливым? Дейл Карнеги убежден - ровным счетом ничего. «Наша жизнь такова, какой ее делают наши мысли», – писал Карнеги.

Правило №6 - научитесь ставить себя на место других

«Три четверти людей, с которыми вы завтра встретитесь, жаждут сочувствия. Проявите его, и они полюбят вас».

Дейл Карнеги считал, что повлиять на человека можно только одним способом. Поставьте себя на его место, поймите, почему он так думает - и лишь затем поищите точки соприкосновения.

Правило №7 - признавайте свои ошибки

«Когда мы чувствуем, что нам собираются устроить хорошую головомойку, не лучше ли опередить обвинителя и сделать это собственноручно?».

Карнеги рассказывал своим ученикам о продавце мыла. Его товар был хорош, цена - на уровне, но продажи были неважными. Тогда он начал ходить по несостоявшимся клиентам и спрашивать у них, в чем он ошибся. Он узнал много полезного для себя, подружился с людьми - а в итоге, конечно же, стал президентом крупной мыловаренной компании.

Правило №8 - взывайте к благородству и сами будьте благородны

Увидьте в человеке хорошее - и он станет вашим другом. Люди относятся к нам так же, как и мы относимся к ним. Попробуйте - хотя бы для интереса - убедить человека в том, что он хороший и благородный.

Правило №9 - откажитесь от приказного тона

Карнеги предлагает такой алгоритм: продумайте действие, которое хотите поручить коллеге, знакомому или члену семьи. Он/она готов(а) сделать это? Есть ли силы, опыт, знания?

Поставьте задачу в форме вопроса. Не «сделай это», а «Как мы можем сделать это?», «Не хочешь ли поучаствовать со мной в решении этой задачи?».

В процессе работы дайте максимум самостоятельности - как в деле, так и в оценке. Можно советовать, но не приказывать и контролировать. Не «работайте как следует», а «как вы оцениваете результаты своей работы?».

Поощрите участников - материально (необязательно деньгами) или простой благодарностью.

Правило №10 - научитесь хвалить и одобрять других людей

Карнеги сформулировал несколько правил, как лучше хвалить людей. Комплименты должны быть: доброжелательными - без иронии или подтекста, с чувством меры и разнообразными, конкретными и искренними.