Общаться с ребенком. Как? (Юлия Гиппенрейтер)

Татьяна Вячеславовна Кузьмина
Как общаться с ребёнком

КАК ОБЩАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ ?

Выступление на родительском собрании.

Многие родители не задумываются над этим вопросом - общение происходит само собой, им довольны и родители, и дети. Пока. Но есть взрослые, которые уже осознали огромное значение стиля общения для развития личности своего ребенка.

Экспериментально доказано, что если малыш получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, он плохо развивается не только психически, но и физически : не растет, худеет, теряет интерес к жизни. Однако, как пища может быть вредной, так и неправильное общение может вредить психике ребенка, его эмоциональному благополучию и скажется впоследствии на его судьбе.

Как же правильно общаться со своим ребенком ? Вопрос этот сложен и прост одновременно. Сложен потому, что на наш стиль общения влияет очень много факторов, большинство из которых нами не осознаются. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно запечатлевается в психике ребенка еще в дошкольном возрасте. Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения : большинство родителей воспитывают детей так, как их самих воспитывали в детстве. В то же время способ нашего взаимодействия с ребенком зависит от моды в обществе на определенные педагогические идеи, от нашего ближайшего окружения - родственников и друзей, от стиля общения между другими членами семьи, от возраста родителей, от условий быта, и от многих других причин.

И все-таки, общаться с ребенком просто . Потому что не всегда, но часто этот процесс приносит радость. А чтобы общение всегда было полезным и взрослому, и ребенку родителям, можно использовать несколько правил.

Правило 1

Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть. Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке : "Если ты будешь хорошим мальчиком, то я буду тебя любить". Или : "Не жди от меня хорошего, пока ты не престанешь (лениться, грубить, драться, не начнешь (слушаться, убирать игрушки) ." В этих фразах ребенку сообщают , что его принимают условно, то есть любят, "только если…". Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры и внедряется в сознание с детства. Причина оценочного отношения к детям - вера в силу награды и наказания. Похвалишь ребенка - и он укрепится в добре, накажешь - и зло отступит. Но на деле получается, что чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Потому что воспитание - это не дрессура, а родители существуют не для того, чтобы вырабатывать условные рефлексы.

Безусловное безоценочное принятие - это удовлетворение одной из фундаментальных человеческих потребностей - потребности в любви, в принадлежности, в нужности другому. Эта потребность удовлетворяется, когда мы сообщаем ребенку : "Как хорошо, что ты у нас родился", "Ты мне нравишься", "Я люблю, когда ты дома", "Мне нравится делать это вместе с тобой. " Подобны этим сообщениям и "бессловесные" формы принятия : взгляды, ласковые прикосновения, позы и жесты. Психологи говорят, что 4 объятия в день просто необходимы ребенку для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! И между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. А дети буквально понимают такие наши фразы, как : "Ты меня в могилу сведешь", "Ты постоянно мне мешаешь", "Как я от тебя устала", "Как мы были счастливы в молодости, до твоего рождения", "Я всем пожертвовала ради тебя".

Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к мысли : "Меня не любят". Доводы типа : "Я же о тебе забочусь" или "Ради твоей же пользы" дети не слышат, т. к. для них тон важнее слов. Если обычно тон родительского голоса сердитый, строгий, то ребенок ощущает себя плохим, "не таким", несчастливым.

Значит ли это, что родители никогда не должны сердиться на своего сына или дочь? Нет. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя.

Правило 2

1. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

2. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными они ни были.

3. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим : иначе оно перерастет в неприятие.

Родителям мешает принимать своего ребенка настрой на воспитание, который выливается в требованиях, критике, напоминаниях и нотациях, в борьбе за послушание и дисциплину. Но дисциплина должна возникать не до, а после установления добрых отношений, и только на базе их. Воспитательный настрой может быть связан со стремлением компенсировать свои жизненные неудачи, не осуществившиеся мечты или желанием доказать всем свою незаменимость или "тяжесть бремени родительского долга".

Другая причина, мешающая безоценочному принятию, - неосознаваемое эмоциональное отвержение. Например, родители не ждали ребенка, он появился в "неподходящий" момент, или ребенок не того пола, которого ждали, или слишком тяжело дались роды и первые дни, или уродился слишком болезненным.

Как определить, принимаем ли мы своего ребенка? Постарайтесь подсчитать, сколько раз за день вы обратились к своему ребенку с эмоционально положительными высказываниями (приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько - с отрицательными (упреками, замечаниями, критикой) и сравните результаты.

А теперь на минутку закройте глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (подругу) . Как вы выражаете свою радость? Неужели собственный ребенок меньше радует нас своим появлением?

Теперь рассмотрим ситуацию, в которой ваш ребенок чем-то занят, но делает что-то плохо, "не так". Представьте себе картину : малыш увлеченно возится с мозаикой. Получается не очень хорошо : детали рассыпаются, вставляются не в те дырочки, в которые хотел попасть ребенок, да и цветочек на цветочек совсем не похож. Вам хочется вмешаться, помочь, показать. И вот вы не выдерживаете : "Надо не так, а вот так". Но ребенок недовольно отвечает : "А я хотел не так. Я сам. ".

Вообще разные дети по-разному реагируют на родительское "не так ", одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи - бунтуют. Почему детям не нравится такое общение? Потому что мы навязываем ребенку "простоту" там, где ему трудно. Посмотрим на годовалого малыша, который учится ходить. Вот он отцепился от вашего пальца, делает первые неуверенные шаги. При этом он покачивается, напряженно двигает ручонками. Но он доволен и горд! Мало кому из родителей придет в голову поучать : "Разве так ходят? Смотри как надо!". Или : "Ну что ты все качаешься? Сколько раз я тебе говорила : не маши руками! Ну-ка пройди еще раз и как следует".

Так же нелепы критические замечания в адрес ребенка, который учится чему-то. Важно оставлять ребенка в покое, если он хочет делать что-то сам и делает это с удовольствием.

Правило 3

Гласит : Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи, своим невмешательством вы будете сообщать ему : "С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!"

Если ребенок чему-то научится сам он достигнет сразу 4-х результатов :

1. знание или освоенное умение

2. тренировка способности учиться

3. удовлетворение и уверенность в себе

4. положительный след на взаимоотношениях с родителями.

Все мы чаще ориентируемся на 1-й результат, но для жизни важнее три других. Конечно, возникает вопрос : "Как же научить, если не указывать на ошибки. Да, это необходимо. Но указывать нужно уметь :

1. не стоит замечать каждую ошибку

2. ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке

3. часто ребенок и сам знает о своих ошибках, но он доволен уже тем, что что-то получается и надеется, что завтра будет получатся лучше.

Подходящим для родителей будет следующий алгоритм :

1. выберете несколько дел, которые ваш ребенок может сделать сам, пусть и не идеально

2. постарайтесь ни разу не вмешаться и одобрите старания ребенка несмотря на результат

3. запомните 2-3 ошибки ребенка, которые вам показались особенно досадными.

Найдите подходящее время и тон, чтобы поговорить о них.

Правило 4

Казалось бы противоречит третьему, но в действительности, дополняет его :

Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.

Если ребенок наталкивается на серьезную трудность, с которой он не может справиться, тогда позиция невмешательства может принести только вред. Некоторые родители, особенно папы, слишком усердно стараются приучить детей не бояться трудностей и быть самостоятельными. Если ваш сын или дочь прямо просят вас о помощи или жалуются, что "ничего не получается", "не знаю как", или оставляют начатое дело после первых неудач, - значит им необходимо помочь. Всем родителям известно, что дошкольник может сам застегнуть пуговицы, вымыть руки, убрать игрушки, но он не может сам организовать свои дела в течение дня. Вот почему часто слышатся слова : "Пора", "Теперь мы будем…", "Сначала поедим, а потом…". Но постепенно круг дел, которые ребенок выполняет самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он выполнял раньше со взрослым.

По книге Ю. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком . Как?"

Когда вы нашли лекарство, которое действительно помогает, убедитесь, что ребенок принимает его регулярно, каждый день. Детям не нужно делать перерывы в приеме лекарств, и они могут с уверенностью употреблять их каждый день. Некоторые родители дают лекарство только перед школой, а по вечерам, на выходных и каникулах ребенок его не принимает. На самом деле это сильно ему вредит: он нуждается в лекарствах во время того, как ему нужно выполнять домашнее задание, заниматься дополнительной деятельностью, делать работу по дому, общаться с братьями, сестрами и сверстниками и даже наслаждаться отдыхом.

Установите четкое расписание. Составьте распорядок дня и недели ребенка и повесьте его на стену. Все должно быть расписано: от момента, когда ребенок встает, и до того, как он ложится спать. Дети с СДВГ ведут себя намного лучше, когда знают, что и за чем они будут делать.

Установите систему вознаграждений за хорошее поведение. Для детей с СДВГ хорошее поведение – это тяжелый труд. Некоторые полагают, что за хорошее поведение не стоит вознаграждать, и его нужно воспринимать как должное, но для детей, страдающих СДВГ, это одна из труднейших задач. Если за хорошее поведение ребенок не получит никакого вознаграждения, он решит, что так вести себя не стоит. Не забывайте, что ребенок с СДВГ не просто хочет внимания, а нуждается в нем. Как правило, получить внимание за плохое поведение очень просто и быстро, а вот по хорошему поводу внимание труднее заслужить, и гарантий, что ты его получишь, намного меньше. Вам нужно сделать так, чтобы награду за хорошее поведение можно было гораздо легче получить, чем наказание за непослушание.

Убедитесь, что ваша система вознаграждений подходит ребенку с СДВГ. Он не сможет хорошо себя вести всю неделю в надежде получить вознаграждение в пятницу. Награды ему нужно давать сразу же и как можно чаще. Установите систему баллов и регулярно (часто и каждый день) вознаграждайте ими ребенка за хорошее поведение, например, когда он начинает делать домашнее задание или обязанности по дому, во время выполнения задания, когда он закончил его делать, хорошо поигрался с братом или сестрой, спокойно приготовился лечь спать и, по сути, за любое другое поведение, которое вы хотите выработать и улучшить.

  • Установите не только систему баллов, но и поощрений, которые ребенок получит взамен на баллы. Небольшое количество баллов он сможет обменять на маленькое вознаграждение, например, на особое время для игры с отцом, дополнительные 10 минут просмотра телевизора, особое угощение после ужина. Ребенок может также сэкономить баллы, чтобы потом обменять их на более крупное вознаграждение, например, на ночевку у друга, прогулку на целый день и др. Пусть у вас будет большое разнообразие вознаграждений, чтобы ребенку было интересно. С возрастом должны меняться и награды.

  • Если награды не действуют, вы должны знать, что делать. Если система вознаграждений не дает своих плодов, значит, ребенок уже имеет слишком много привилегий, и вознаграждения для него не являются стимулом. Вам нужно обеспечить ребенка всем необходимым, например, едой, одеждой и т. д., но не нужно давать ему много привилегий (например, разрешать смотреть телевизор), если он их не заработал.

    Когда ваш ребенок заработал баллы или вознаграждения, никогда не отнимайте их у него за плохое поведение. Отделите награды от дисциплины. Если ребенок с СДВГ тяжело работал, чтобы получить баллы, и затем потерял их, он может перестать стремиться к вознаграждениям и будет чувствовать, что это бесполезно.

    Когда вам нужно поговорить с ребенком, убедитесь, что его внимание целиком обращено на вас. Назовите ребенка по имени и подождите, пока он не отреагирует и не посмотрит на вас. Не давайте ему указаний, когда он чем-то занят, например, смотрит телевизор. Подождите, пока ребенок не отведет взгляд от экрана, или на минутку выключите его. Говорить с ребенком нужно вблизи, на маленьком расстоянии. Если вы будете ему что-то кричать, когда он играется в бассейне, это не сработает. Сначала отведите его в сторону, затем говорите.

    Разговаривая с ребенком, используйте как можно меньше слов. Дети с СДВГ не могут долго концентрировать свое внимание – для этого им нужно приложить немало усилий. Чем меньше вы скажете, тем больше они услышат. Давайте им указания одним максимум предложением.

    Если ребенок плохо себя ведет, сделайте три вещи, о которых будет говориться ниже. Очень важно всегда использовать одну и ту же систему. Если вы каждый раз будете делать разные вещи, ребенок постоянно будет вас испытывать, чтобы увидеть, как вы будете себя вести. Всегда используйте одну и ту же последовательность действий, чтобы они стали предсказуемыми и ребенок всегда знал, что произойдет, если он не будет слушаться. Таким образом, ваш ребенок не будет вас постоянно испытывать.

    • Первый шаг – замечание. Используйте этот шаг, когда ребенок начинает плохо себя вести. Вам нужно просто сделать ему замечание. Как правило, ребенок с СДВГ либо не представляет, что он делает, либо думает, что никому до этого нет дела или никто этого не замечает. Если вам не нравится поведение ребенка, скажите ему об этом. Сначала вам нужно привлечь его внимание, затем прикажите ему что-то сделать, а не прекратить так себя вести. Например: «Саша, убери руки». На этом этапе не нужно угрожать ребенку: скажите, какого поведения вы ожидаете от него.
    • Второй шаг – предупреждение. Если ребенок тотчас не перестает себя плохо вести, переходите ко второму шагу и предупредите его, что случится, если он и дальше не будет слушаться. Всегда давайте только одно предупреждение.
    • Третий шаг – последствия. Самое эффективное последствие плохого поведения для ребенка с СДВГ – это на время запретить ему играть. Это наказание действует немедленно и быстро, что, по сути, необходимо для ребенка с СДВГ. Ему сразу же станет скучно, и он не захочет тихо сидеть на одном месте, так что для детей с таким диагнозом это намного более жестокое наказание, чем для обычных детей. Этот способ можно использовать многократно, причем в любом месте.

  • Установите четкие границы, в пределах которых ребенок будет отбывать наказание. Выберите в доме место и придумайте для него название. Убедитесь, что это скучный уголок, в котором ребенок не сможет веселиться, играться и получать чье-то внимание. Конкретно говорите ребенку, куда ему нужно идти, чтобы отбывать наказание. Если ребенок с СДВГ не поймет, что ему нужно делать, он, как правило, будет демонстративно выражать свое непослушание.

    Не ждите, что система сразу же сработает. Ее понадобится закреплять снова и снова, пока ребенок окончательно не поймет, что к чему. Представьте, что он находится на огороженной площадке. Обычный ребенок посмотрит вокруг себя, попробует выломать ворота и поймет, что он не сможет выбраться. Тогда ребенок успокоится. Дети с СДВГ будут биться в ворота, пытаться перелезть через забор, выкопать проход под оградой, искать какую-то лазейку, пробовать перепрыгнуть через забор и будут повторять все снова и снова, перед тем как поймут, что за границы им не выбраться. Они будут испытывать ваше терпение и вам придется быть строгим.

    Научитесь разговаривать с ребенком. У детей с СДВГ буквально «нет тормозов». Если вы хотите, чтобы они изменили свое поведение, скажите, что им нужно сделать, а не что им следует прекратить. Например, вместо того, чтобы сказать «не беги», скажите «иди медленнее». Им очень трудно перестать что-либо делать и заменить свое поведение чем-то другим. Вместо этого укажите им, на каком занятии нужно сосредоточиться.

    Никогда не игнорируйте плохое поведение. Ребенок не исправится сам, если не обращать внимания на его плохое поведение. Оно будет становиться все хуже и хуже, пока ребенок не станет полностью неконтролируемым. Устраните проблему в самом начале.

    Все родители без исключения сталкиваются с проблемами воспитания детей. Как правильно разговаривать с ребенком, если перед вами еще не совсем сформировавшаяся личность со своими принципами и взглядами на жизнь. Следует учитывать, что все дети берут пример с родителей, друзей и знакомых, и не всегда этот пример положительный.

    Многие родители не знают, как обращаться с ребенком, как с ним говорить и учить. Не редко родители задают сами себе вопрос, почему мой ребенок такой не воспитанный, ведь мы приложили столько усилий и все зря. Очевидно это именно тот момент, когда причину следует искать в себе, а не в детях.

    Есть разные методы, но главное в воспитании золотая середина

    Многие родители используют в воспитании метод "постоянного крика", пытаясь тем самым страхом добиться прилежности и повиновения. Это и является основной ошибкой. Если вы хотите добиться от ребенка понимания, то стоит говорить с ним как с взрослым, умным человеком. Если ребенок упорно отказывается слушаться вас, значит вы не стали для него уважающим лицом и соответственно другом.

    Многие родители подсознательно избирают тактику: " пусть, что хочет то и делает, лишь бы меня не трогал". В этой ситуации родители выступают пассивными воспитателями. Естественно дети занимающиеся своим делом, растут невоспитанными детьми, и совершенно не прислушиваются к своим родителям.

    В обращении с детьми нужно выбирать золотую середину. Не обойтись без умеренной строгости, но общение должно проходить на равных, будьте ребенку другом, а не строгим учителем. Доверяйте ему свои тайны, советуйтесь и вместе планируйте предстоящие события.

    Как обращаться с больным ребенком?

    Когда малыш болеет, вы уделяете ему больше внимания, вы понимаете, как ему нужна сейчас ваша забота и ласка. Именно в этот период ребенок может начать манипулировать вами. Вам следует знать, как обращаться с ребенком, когда он болеет.

    Ребенок быстро способен понять свое положение, он капризничает и станет распоряжаться вами, как ему вздумается. И главное что вы этого даже не заметите, ведь вы больше обеспокоены повышенной температурой и отсутствием аппетита у своего чада.

    Во время болезни малыша не стоит ходить на носочках, и каждые пять минут справляться о его самочувствии. Не нужно уговаривать и тем более нахваливать чрез меры, если он съел несколько ложек супа. Ваше лицо должно быть дружелюбным и спокойным, не показывайте своей тревоги, смените дрожащий голос на ласковый и спокойный голос. И постарайтесь как можно скорее вернуть ребенка к нормальному образу жизни.

    Представьте, что вы попали в ситуацию, когда вас просят присмотреть за соседским ребёнком, пока родители отлучились по неотложным делам. Или же вы зашли в гости, и, пока хозяйка на кухне, ваша задача - развлечь ребёнка. А может быть, ваша работа предполагает общение с детьми - частое или не очень (к примеру, воспитатель или парикмахер).

    Как вы будете налаживать контакт с ребёнком в подобных ситуациях?

    Мы подготовили список практических советов, которые помогут вам быстро найти общий язык с ребёнком. Эти советы для тех, кто не имеет профессионального опыта работы с детьми. А под словом «дети» в большей степени имеем в виду детей дошкольного возраста.

    1. Относитесь к ребёнку как к обычному человеку, только маленькому

    Пожалуй, это самый важный совет, который лежит у истоков остальных советов из этой статьи.

    Обратите внимание, что те люди, кто наиболее успешен в установлении контакта с детьми (я наблюдал это на примере воспитателей, докторов, тренеров, с которыми контактирует мой ребёнок), общаются с ними спокойно, уравновешенно, нормальным тоном объясняя им сложные вещи. Эти люди с самого начала воспринимают ребёнка как полноценного человека, только делают скидку на то, что он ещё маленький. И такой подход подкупает детей.

    Вы можете взять эту стратегию на вооружение и перестать сюсюкаться с детьми, если это уже далеко не младенцы. Ведите с ними полноценный диалог, только не с позиции «взрослый - взрослый», а с позиции «ребёнок - ребёнок». Заметьте, что дети всегда легко находят общий язык друг с другом, сложности начинаются тогда, когда мы взрослеем. Поэтому «понизьте» себя на время до уровня ребёнка. Это значит, что не нужно открыто сомневаться, если услышите подобные заявления: «Вчера огромный самолёт прилетел к нам в огород». Вместо этого развивайте разговор: «Серьёзно? Хочешь рассказать мне об этом?».

    2. Опуститесь на уровень глаз ребёнка

    Когда мы приходим с ребёнком на занятие в детский клуб, преподаватель всегда наклоняется или приседает, чтобы поприветствовать или что-то спросить у ребёнка. По её словам, это помогает ей отойти от шаблона общения «взрослый - ребёнок» и продемонстрировать своё уважение и равенство. Судя по тому, насколько хорошо у неё получается налаживать контакт с детьми, это отличный совет.

    3. Не хвалите ребёнка напрямую

    Если при встрече хотите сделать комплимент ребёнку, акцентируйте внимание на его одежде или на предмете, который он держит в руках. Когда посторонние люди затрагивают что-то личное, они рискуют сделать ребёнка ещё более застенчивым.

    Всё, что требуется при первой встрече, - это снять напряжение, которое возникает у ребёнка при контакте с незнакомым человеком. Например, вы можете построить диалог следующим образом:

    - Вау, какой у тебя красивый грузовик! Наверное, он песок на стройку возит.

    Так вы переключите взгляд ребёнка на игрушку вместо пугающего лица незнакомца. Этот трюк поможет выиграть время, чтобы ребёнок привык к вашему голосу.

    Или вот ещё один трюк, который может помочь. Если видите на одежде или в руках у ребёнка персонажа из мультика, который знаком вам обоим, это отличный предлог завести разговор.

    - Ух ты, это фиксик? - спрашиваете вы.

    - Фиксик, - отвечает ребёнок после небольшой паузы.

    - А как зовут этого фиксика? - развиваете диалог вы.

    Предмет общего интереса - это всегда хороший повод найти взаимопонимание как со взрослыми, так и с детьми.

    Или ещё один способ, который использует наш дедушка, когда в гости заходят мои приятели со своими детьми. Он намеренно включает ошибку в то, о чём говорит:

    - Какие у тебя красивые жёлтые сандалии, - обращается он к ребёнку.

    - Они ведь синие, - отвечает тот.

    - Точно, синие. Я потерял свои очки, а без них плохо вижу. Ты их не видел?

    - Они же у вас на носу, - с улыбкой отвечает ребёнок.

    После этой шутки дети легко идут с ним на контакт.

    4. Выражайте эмоции ребёнка на своём лице

    Часто можно встретить ситуации, когда люди смеются, когда ребёнок плачет, в попытках поднять ему настроение. Что происходит на самом деле? Ребёнок плачет ещё громче, впадая больше в отчаянье, как будто говорит: «Почему никто не понимает меня?».

    В следующий раз, когда встретите ребёнка в расстроенных чувствах, попробуйте сделать грустное лицо и посочувствовать. В большинстве случаев это помогает, и малыш легче идёт на контакт.

    5. Говорите о его вещах и игрушках

    Если вы оказались дома у ребёнка, интересуйтесь его игрушками и книжками: «Любишь читать? Какая твоя любимая книга? Можешь показать?».

    Этот трюк отлично работает не только с детьми, но и со взрослыми, ведь все мы любим повышенный интерес к своей персоне.

    Или же, если нужно чем-то занять ребёнка, пока его родители отлучились, отличный выход - предложить порисовать. А если вдруг ребёнок находит это занятие слишком скучным, предложите ему рисовать с закрытыми глазами. А затем вместе угадывайте, что он нарисовал.

    6. Станьте своим среди детей

    Самый лучший способ ладить с детьми - это дать волю тому ребёнку, который живёт внутри вас.

    Станьте своим среди детей, которые вас окружают. Примите их правила, а не навязывайте свои. Играйте в те игры, в которые они хотят играть. Говорите с ними о том, о чём им интересно слушать. Читайте те книги, которые нравятся им.

    7. Универсальный способ поладить с детьми во всех ситуациях

    Есть одна уловка, которая срабатывает практически всегда и со всеми детьми. Наверняка вы видели, как её используют другие взрослые, а может быть, и сами ею пользовались.

    Закройте глаза руками. Держите их так некоторое время. Затем медленно раздвиньте пальцы и посмотрите на ребёнка. На его лице появится улыбка. После нескольких повторений смех и радость наполнят малыша.

    Этот список не может быть закончен без вашего участия. Если вам есть что добавить, напишите об этом в комментариях ниже.

    ФОТО Getty Images

    Настоящим открытием рубежа веков стало исследование возрастных психологов из Канзасского университета (США) Бэтти Харт и Тодд Рисли о том, что предопределяют достижения человека не врожденные способности, не экономическое положение семьи, не раса и не пол, а количество слов, с которым к нему обращаются окружающие в первые годы жизни 1 .

    Усаживать ребенка перед телевизором или включать на несколько часов аудиокнигу бесполезно: принципиальное значение имеет коммуникация со взрослым. Разумеется, сказав «прекрати» тридцать миллионов раз, мы не поможем ребенку вырасти умным, продуктивным и эмоционально стабильным взрослым. Важно, чтобы это общение было осмысленным, а речь - сложной и разнообразной.

    Без взаимодействия с окружающими способность учиться ослабевает. «В отличие от кувшина, который будет хранить все, что вы в него нальете, мозг без обратной связи больше похож на решето , - замечает Дана Саскинд. - Языку нельзя научиться пассивно , а только с помощью ответной (желательно позитивной) реакции окружающих и социального взаимодействия».

    Доктор Саскинд обобщила новейшие исследования в области раннего развития и разработала программу общения родителей и детей, которая поспособствует наилучшему развитию детского мозга. Ее стратегия состоит из трех принципов: настраиваться на ребенка, чаще с ним общаться, развивать диалог.

    1. Настройка на ребенка

    Речь об осознанном стремлении родителя замечать все, что интересует младенца, и разговаривать с ним на эту тему. Другими словами, надо смотреть в ту же сторону, что и ребенок .

    Проявите внимание к его занятиям. Например, взрослый, преисполненный благих намерений, садится на пол с любимой книжкой ребенка и приглашает его послушать. Но ребенок не реагирует, продолжая строить башню из разбросанных на полу кубиков. Родители снова зовут: «Иди сюда, садись. Смотри, какая интересная книжка. Сейчас я тебе почитаю».

    Вроде бы все хорошо, да? Любящий взрослый, книжка. Что еще нужно ребенку? Пожалуй, только одно: внимание родителей к занятию, которым в данный момент заинтересован сам ребенок.

    Настроиться на ребенка - значит, внимательно отнестись к тому, чем он занимается , и включиться в его деятельность. Это укрепляет контакт и помогает улучшить навыки, задействованные в игре, а посредством речевого взаимодействия - развивать его мозг.

    Ребенок может сосредоточиться только на том, что ему интересно

    Дело в том, что ребенок может сосредоточиться только на том, что ему интересно. Если же пытаться переключить его внимание на другое занятие, мозгу приходится расходовать много дополнительной энергии. В частности, исследования показали: если ребенок должен участвовать в деятельности, которая его мало интересует, он вряд ли запомнит использованные в это время слова 2 .

    Находитесь на одном уровне с ребенком. Сидите с ним на полу во время игры, держите его на коленях при чтении, сидите за одним столом во время еды или поднимайте кроху вверх, чтобы тот посмотрел на мир с высоты вашего роста.

    Упрощайте свою речь. Как младенцы привлекают внимание звуками, так и родители завлекают их сменой тона или громкости голоса. Сюсюканье также помогает детскому мозгу осваивать язык. В недавнем исследовании выяснилось, что двухлетние малыши, с которыми сюсюкали в возрасте от 11 до 14 месяцев, знали в два раза больше слов, чем те, с кем разговаривали «по-взрослому».

    Простые, узнаваемые слова быстрее привлекают внимание ребенка к тому, о чем говорится и кто говорит, побуждая его напрягать внимание, вовлекаться и общаться. Экспериментально доказано: дети «учатся» словам, которые слышат чаще, и дольше прислушиваются к звукам, которые слышали раньше.

    2. Активное общение

    Проговаривайте вслух все, что делаете. Такое комментирование - еще один способ «окружить» ребенка речью. Он не только увеличивает словарный запас, но и показывает взаимосвязь между звуком (словом) и действием или вещью, к которой относится. «Давай наденем новый подгузник…. Какой он белый снаружи и синий внутри. И не мокрый. Смотри. Сухой и такой мягкий». «Берем зубные щетки! Твоя фиолетовая, а папина зеленая. Теперь выдавим пасту, чуть-чуть надавим. И будем чистить, вверх и вниз. Щекотно?»

    Используйте попутные комментарии . Старайтесь не только описывать свои занятия, но и комментировать действия ребенка: «Ах, ты нашел мамины ключи. Не бери их в рот, пожалуйста. Их нельзя грызть. Это не еда. Открываешь ключами свою машинку? Ключами открывают дверь. Давай откроем ими дверь».

    Избегайте местоимений: их нельзя увидеть

    Избегайте местоимений. Местоимения нельзя увидеть, разве что представить, и то если знать, о чем речь. Он… она… это? Ребенок не имеет ни малейшего понятия, о чем вы говорите. Не «мне это нравится», а «мне нравится твой рисунок».

    Дополняйте, детализируйте его фразы . Обучаясь языку, ребенок использует части слов и неполные предложения. В контексте общения с малышом надо заполнять такие пробелы, повторяя уже законченные фразы. Дополнением к: «Собачке грустно» будет: «Твоей собачке грустно». Со временем сложность речи возрастает. Вместо: «Давай баиньки» произносим: «У тебя уже глазки слипаются. Уже очень поздно, и ты устал». Дополнения, детализация и выстраивание фраз позволяют быть на пару шагов впереди коммуникативных способностей малыша , поощряя его к более сложному и разностороннему общению.

    3. Развитие диалога

    Диалог предполагает обмен репликами. Это золотое правило общения родителей и детей, самый ценный из трех методов развития юного мозга. Достичь активного взаимодействия можно, настраиваясь на то, что занимает внимание малыша, и разговаривая с ним об этом как можно больше.

    Терпеливо дожидайтесь ответной реакции. В диалоге очень важно придерживаться чередования ролей. Дополняя мимику и жесты словами - сначала предполагаемыми, затем имитируемыми и, наконец, реальными, ребенок может очень долго их подбирать. Так долго, что маме или папе захочется ответить за него. Но не спешите нарушать диалог, дайте ребенку время найти нужное слово.

    Слова «что» и «какой» препятствуют диалогу. «Какого цвета мяч?» «Что говорит корова?» Такие вопросы не способствуют накоплению словарного запаса, потому что побуждают ребенка вспоминать слова, которые он уже знает. Вопросы с ответами «да» или «нет» попадают в ту же категорию: не помогают поддерживать разговор и ничему новому не учат. Напротив, вопросы «как» или «почему» позволяют ему отвечать самыми разными словами, задействовать самые разные мысли и идеи. На вопрос «почему» невозможно кивнуть головой или показать пальцем. «Как?» и «почему?» запускают процесс мышления, который в конечном счете приводит к навыку решения проблем.

    Подробнее читайте об этом в книге Даны Саскинд, Бет Саскинд и Лесли Левинтер-Саскинд «Тридцать миллионов слов. Развиваем мозг малыша, просто беседуя с ним» (Манн, Иванов и Фербер, 2016).

    1 A. Weisleder, A. Fernald «Talking to children matters: Early language experience strengthens processing and builds vocabulary». Psychological Science, 2013, № 24.

    2 G. Hollich, K. Hirsh-Pasek, and R. M. Golinkoff «Breaking the language barrier: An emergentist coalition model for the origins of word learning», Monographs of the Society for Research in Child Development 65.3, № 262 (2000).

    Об эксперте

    Дана Саскинд (Dana Suskind) - педиатр, профессор, автор книги «Тридцать миллионов слов. Развиваем мозг малыша, просто беседуя с ним» (Манн, Иванов и Фербер, 2016).